sono

2008-07-28T17:35:00.018+01:00

Vénias, a & b!!!

E divertimo-nos imenso!!

2008-06-17T18:33:00.042+01:00

SEM OUTRO ASSUNTO DE MOMENTO,
DESPEDIMO-NOS COM AMIZADE...

Numa certa categoria de superlativo, pior do que a falta de assunto só há aquela situação em que não (re)conhecemos quem nos cumprimenta.

A concomitância, então, é desesperante.

E neste nosso (e vosso) lugar comum a concomitância repete-se...

Por isso recorremos inúmeras vezes ao estapafúrdio.

Mas a um que fosse leve, que isto é sítio de lazer.

Falando da nossa experiência, a falta de assunto levou-nos a pensar cometer os actos mais reprováveis.

O último que nos ocorreu foi o de "paródio-plágio" ou de "plágio-paródia".

Íamos coleccionando os postais dos fregueses e dávamos-lhes a volta.

À nossa maneira.

Tínhamos, assim, o problema resolvido para sempre.

Ou não.

Também podíamos deixar de ter "aviamento".

Catadupa de desatinos solucionais!

Até que, a meio de um ataque de nervosa tosse convulsa, resolvemos ter calma.

Afinal, sempre nos sobrou um tema (pensámos).

Aquele que nunca ousámos tocar, de tão sério.

O humor.

Podia ser na versão: o "humor em tempo de *****".

Negro, portanto.

Mas demasiadamente exigente e perigoso.

Retomámos, assim, a tosse.

Com(o) as limpezas na mercearia.

Para valorizar o trespasse.

Maldito pó!

Clicai ou não!

2008-06-08T18:47:00.040+01:00

O APÓSTROFO

&

A PATAFÍSICA

Comecemos pelo apóstrofo.

Em rigor, o apóstrofo não é isto: '

É mais isto: , (só que em cima).

O apóstrofo é um sinal gráfico que indica a elisão de letra ou letras numa palavra.

Por exemplo, a eliminação do "e" da proposição "de" em combinação com um substantivo: copo d'água.

Entre muitas dúvidas sobre o emprego do apóstrofo, sobressaem as da localização e do espaçamento.

Outro exemplo: é Expo' 98, Expo '98, Expo ' 98 ou Expo'98?

Dir-se-ia que isto é matéria tipográfica e não ortográfica, mas não temos assim tanta certeza.

Facto é que o tal "acordo" ortográfico é omisso sobre a questão.

'tais a pressentir os perigos do apóstrofo?

Nós já os sentimos.

É que resolvemos dedicar-nos à patafísica...

O que é?

Consta que é "a ciência das soluções imaginárias que confere simbolicamente aos contornos as propriedades dos objectos descritas pela sua virtualidade" (isto depois acaba mesmo por não fazer sentido...).

Foi inventada por Alfred Jarry, percursor do dadaímo, do surrealismo, do absurdo e até de Heidegger, segundo os mais exagerados.

Parece que o pretendido era/é explorar os campos negligenciados pela física e metafísica.

E fundaram-se colégios de patafísica um pouco por toda a parte (salvo o exagero). Em França o primeiro, que acolheu nomes como Ionesco, Jacques Prévert, Boris Vian, etc...

Uma ciência da excepção com jogos patafísicos e tudo!

Não que o apóstrofo seja uma excepção. Deve apenas ser usado com contenção.

Mas o que nos trouxe até aqui foi a advertência recorrente para o uso do apóstrofo a preceder a patafísica - logo, 'patafísica -; e isto para evitar "confusões".

Mas que confusões?

De facto, etimologicamente ficamos a zero. É que "pata" apenas aparece como sufixo nominal, derivado do grego e a exprimir a ideia de experiência, e nunca como prefixo.

Depois há a "pata" como substantivo e pensamos logo na fêmea do pato (sendo que pato também pode significar "tolo"...).

Haverá uma física específica da pata?

'ta: consta que não se vê...

Misteriosa impossibilidade "linkal" ou argumento 'patafísico?

Ide, se for da vossa vontade, a http://www.lameduckbooks.com/duck.gif

E o que esconde o apóstrofo da 'patafísica?

'cai ou não!

2008-06-01T17:56:00.010+01:00

A "outra Senhora"

Sempre nos intrigou a identidade da "outra Senhora"...

Isso, a razão de ser de "voltar à vaca fria" e tantos outros mistérios.

Afinal, quem foi "ela"?

E "foi" porque consta já se ter finado há muito, uma vez que é recordada em associação a um tempo pretérito.

Por exemplo: "até parece que voltámos ao tempo da outra Senhora!".

E não há nostalgia na lembrança, pelo que não deve ter sido boa pessoa.

Há, porém, quem defenda que a "outra senhora" é mera sugestão do tempo do Estado Novo, aquele de má memória: anti-liberal, autoritário e corporativo.

Enfim, o Estado salazarento.

Mas tudo se complica quando nos asseveram que já nessa altura se falava do tempo da outra Senhora.

Mais: já se falava há muito tempo do tempo dela.

Adensa-se o mistério...

Tempo imemorial?

Aventa-se a hipótese de a expressão ter origem nas relações domésticas, mais propriamente na criadagem, como forma de aludir à autoridade da Senhora que, entretanto, se viu deposta por razões naturais (bateu os botins).

Podia ser usada em contextos como: "no tempo da outra Senhora é que isto andava nos eixos!".

Saudosismo implícito, note-se. (ou despudoradamente explícito?)

Tudo visto, ficamos sem saber ao certo quem era a "outra Senhora", que tempo era o dela, se era boa ou má pessoa, etc...

E vem isto a propósito de quê...?

Da memória ou da falta dela...?

É que não nos lembramos...

Terá sido do regresso da outra Senhora ao imperfeito presente?

É melhor não clicardes!

2008-05-25T21:53:00.011+01:00

Era nossa intenção recordar Medeia, na versão de Eurípides, que de tão má(goada) mata os filhinhos; mas partilhamos a opinião da maioria inteligente, que acha que se deve deixar para "amanhã" aquilo que não tem de ser feito hoje.

Depois damos notícias...

Clicai ou não!

2008-05-15T16:57:00.064+01:00

O PONTO DE EMBRAIAGEM

E

A NESPRESSO ("what else?")

Como é sabido (ou não...), a embraiagem, entre outras funções complicadas, destina-se a desligar o motor das rodas motrizes (ou será da caixa de velocidades?).

Em "chassos" ("chaços"?), perdão, em carros como o nosso, a embraiagem é accionada através de um pedal (o primeiro a contar da esquerda dos três supra representados).

É pressionando esse pedal, de preferência com o pé - como o próprio nome aconselha -, que engatamos (engrenamos) uma mudança ao movimentar o manípulo da caixa de velocidades, de preferência com a mão - e pela mesma razão.

Uma sucessão elegante e quase sincrónica de movimentos.

Verdadeira cumplicidade entre pés e mãos: o direito larga o pedal (direito) de controlo da velocidade - vulgo: acelerador - ao mesmo tempo que o esquerdo pressiona o da embraiagem; a esquerda segura o volante, libertando assim a direita para o engate da mudança de velocidade.

É este o momento de intimidade entre carro e condutor.

Porém, o verdadeiro talento do condutor afere-se pela facilidade em alcançar o "ponto de embraiagem", também conhecido por "meia embraiagem", ponto em que se consegue manter o carro quase imóvel (embora, obviamente, ligado / "vivo"...), compensando a pressão no pedal da embraiagem com a pressão no acelerador, sem o deixar "morrer".

É certo que não se deve abusar desta operação; mas ela é quase inevitável nas manobras de estacionamento, especialmente se não se conseguir mais do que um lugar acanhado para o efeito.

Ora, o controlo humano da embraiagem tem os dias contados pelo simples motivo de que a caixa de velocidades tende a ser automática, automatismo esse que tem vindo a "democratizar-se".

Dir-se-ia que isso é bom, assim como, supostamente, é preferível o GPS ao enorme mapa de papel desdobrável ou o avisador de proximidade de um obstáculo (o irritante "pii...pii...pii...") ao "crash".

Com o devido respeito pelo facilitismo, não concordamos!

É que assim retira-se todo o prazer da condução. Mais: acaba-se com a arte de conduzir, nivelando por baixo os condutores, que passam a ser todos maus, pois também já não precisam ser bons, uma vez que o carro faz tudo por eles.

As escolas de condução que se ponham a pau (o que até nem será mau...)!

E quando se fala de embraiagens, fala-se de qualquer outra coisa, como, por exemplo, de máquinas de café.

Se não, vejamos:

Segundo o INE (Instituto Nacional de Estatística), não há hoje em Portugal lar que se preze (tirando porventura o nosso...) em que não haja uma Nespresso!

Falamos, como bem sabeis, de uma estilizada máquina de café expresso, cuja concepção foi encomendada por uma conhecida multinacional de papas para bébé e que funciona à base de cápsulas (a máquina, não a multinacional das papas...).

E há cápsulas para todos os gostos, em que o café pode ser aromatizado com as coisas mais estapafúrdias.

Disseram-nos, inclusivamente, que já está disponível no mercado nacional café com aroma a sardinha assada.

Mas, honestamente, nem é isso que nos incomoda. Por nós, até pode cheirar e/ou saber a chá!

O problema não é a novidade, em si.

Mais uma vez, o que nos choca é o automatismo e também o uniformismo.

Deixa de haver surpresas...

É que antes era possível errar na dose de café: da "pólvora" à "cevadinha"...

Também era possível - como aliás aconteceu esta manhã connosco - entornar meio pacote de café na cozinha em pleno cenário de atraso laboral.

Agora não!

Entristece-nos isto das cápsulas...

Onde pára o café de balão, por exemplo?

Extraordinário espectáculo visual, esse, embora aqui pindericamente recordado pela Bodum, que prescinde da indispensável lamparina, ligando o balão à corrente eléctrica (não se vê, mas é assim)...

E o que é feito da, incomparavelmente eficaz, cafeteira de alumínio, hum?

Juízo final, que é como quem diz "moral da história": somos pelos bons e maus cafés, desde que tenham personalidade, ****!

Modernices!

2008-05-08T01:22:00.001+01:00

"In a hierarchy, every employee tends to rise to his level of incompetence"

Em inglês por ser mais alternativo...

É o célebre princípio de Peter.

Diz que em organizações burocráticas e hierarquicamente estruturadas os funcionários tendem a ser promovidos acima do seu nível de competência.

Significa isto que estagnam na progressão na carreira quando alcançam um nível para o qual já não são competentes.

Mas permanecem lá, para prejuízo da organização.

Congelamento do grau hieráquico? Proibição do retrocesso?

Uma tese muito criticada, claro! Pelo determinismo, pelo pessimismo, etc.

Mas que denuncia os eventuais deméritos da meritocracia, especialmente o do risco de degenerar em mediocridade.

Também podíamos introduzir como sub-tema o "QI" como o critério mais comum (e perverso) na selecção e promoção laboral. Ou fazer extrapolações do princípio para universos não hierarquizados, como o "blogal". Mas já chega.

De qualquer modo, ocorreu-nos este assunto por ser sério, por nos faltar outro e para pôr termo à asneirada do anterior...

Fazei de conta que este postal é datado do dia do trabalhador.

Clicai ou não!

2008-05-02T21:03:00.026+01:00

ENSAIO CRIATIVO SOBRE

O BAIXO CALÃO

OU

O PODER EXORCIZANTE

DO PALAVRÃO

Em tempos, fomos vítimas de uma torpe difamação.

Acusavam-nos, sabemos lá (...), de exagerar no impropério ou no vitupério, como se fôssemos viciados no opróbrio, além de outros dislates.

Ora, vós sois ilustres testemunhas da nossa sobriedade no nobre acto da expressão verbal. Sobriedade ped/eleg...ante, acrescente-se.

Incontáveis foram as vezes em que dolorosamente nos contivémos, reprimindo pequenos e (quase) inocentes palavrões, quando as ocasiões até reclamavam muito mais, quem sabe uns chapadões...

Excepcionalmente, lá recorríamos à pudicícia técnica do *asterisco*.

Só que tudo isto nos fez e faz mal à saúde. À nossa saúde e à própria vividez da língua.

Decidimos, por isso, prestar homenagem ao baixo calão.

Pois que pode ser rude, obsceno, agressivo, imoral, etc.

Mas por vezes é tão exorcizante, que se torna terapêutico e, ao mesmo tempo, (insolentemente) eloquente!

Não querendo nós, porém, ferir susceptibilidades, achámos interessante a ideia de inventar um palavrão que pudesse ser de uso corrente por aqui, sem ofender muito...

Tarefa difícil, apesar da nossa já vasta experiência em neologismos.

Pensámos, embora à pressa, em vários como: chulézesco, miiocéfalo, ostraquídeo, bafunzão; e em expressões como: vai mazé declinar ou vai-te esgardunhar. Fraquinhos, pois...

E é por isso que aceitamos sugestões ... de preferência não muito sugestivas ... (lembrai-vos da borracha censória!)

Clicai ou não!

(só para adultos!)

2008-04-24T23:12:00.015+01:00

DESCUBRA AS DIFERENÇAS...

ENTRE JONAS E PINÓQUIO

Jonas

Pinóquio

Aproxima-se um fim de semana prolongado e já imaginamos a debandada...

Como não nos apetece celebrar a benigna "Abrilada", zangados que estamos com a paródia nacional, optámos por aproveitar a ocasião para, simpaticamente, e apesar do *asterisco*, vos proporcionar a nossa versão do vulgar passa-tempo: "descubra as diferenças".

Só que desta vez não se pretende que assinaleis as diferenças dos desenhos... mas das personagens que neles figuram.

Em alternativa, podeis apontar as semelhanças, quem sabe relacionadas com a moral das histórias.

Sem outro assunto de momento, despedimo-nos com amizade e com votos de muita chuva (brincamos...)!

E se estiverdes com vontade de antiguidades, já sabeis:

Clicai ou não!

2008-04-14T03:14:00.054+01:00

Era uma vez...

ECO E NARCISO

Foi por associação de ideias...

Da mais elementar, aliás.

Isto, por causa do último postal e respectiva caixa de esmolas, em que se falou do umbigo de Eco (o Umberto).

Mais da fealdade versus beleza.

Vai daí lembrámo-nos do mito, a que até já dedicámos um esquizofrénico postal.

Pois, andamos um bocadinho repetitivos.

Talvez por isso ecoemos...

Mas, se com isto vos maçarmos, sempre podeis ir dar uma instrutiva volta por aqui!

Eco (que não o Umberto) era uma ninfa.

Gostava de saltitar pelos bosques e até acompanhava Diana nas caçadas.

Mas tinha um defeito: não se calava.

Chata, mesmo! Gralha do pior.

Certo dia, na iminência de Hera descobrir que Zeus, seu marido, estava na brincadeira com outras ninfas, Eco resolve distraí-la, para evitar que o surpreendesse em flagrante delito.

Só que Hera não era parva, percebeu a tramóia e castigou Eco.

Castigo: daí avante só poderia falar quando instada e apenas para repetir as últimas palavras do interlocutor.

Tomai que é para aprenderdes (!), deve ter dito...

Um dia, quando Eco passeava a sua amordaçada tristeza, viu Narciso.

Um jovem incrivelmente belo, com uma aparência meio andrógina, tipo modelo da Calvin Klein, mas que despertava as maiores paixões sem passar cartão a nenhuma delas.

Em suma, um parvo!

Mas ela, outra tonta, não resiste, encanta-se e (per)segue-o.

Ele apercebe-se e pergunta: "Quem está aqui?"

Como resposta recebe "aqui, aqui, aqui"...

Conclusão abreviada: ninfa rejeitada!

Eco sentiu-se tão infeliz que até pediu a Afrodite que lhe tirasse a vida. Mas consta que não teve essa sorte.

Quanto ao jovem, que já começava a irritar, também não teve final feliz. E... haja justiça!

Nemésis, que gostava pouco de adolescentes convencidos (teria Narciso 16 aninhos), fez com que ele se visse reflectido num lago e se apaixonasse perdidamente por si mesmo.

Obviamente sem qualquer possibilidade de ser correspondido, pois de cada vez que tentava agarrar a sua imagem ela desfazia-se em pequenas e sucessivas ondas.

Ficou pregado ao seu reflexo. E foi bem feito!

Parece que depois de muito tempo surgiu no local uma flor que recebeu o seu nome.

Ao menos ficámos a saber a razão de "o nome do narciso", coisa que Eco (o Umberto) não conseguiu explicar sobre a rosa...

E se, porventura, considerardes esta nossa versão pouco séria, já sabeis o que fazer...

Clicai ou não!

E só para deprimir mais um bocadinho...

2008-04-07T18:42:00.057+01:00

FEALDADE

E venham os críticos!

Já aqui confessámos que Eco (o Umberto) nos irrita ligeiramente e isso desde o momento em que não percebemos a razão do título do seu "O nome da rosa". Até tivemos de ler o livro explicativo (dele...do autor! grande lata...).

Recentemente deu-lhe para, com umas ajudinhas, escrever uma espécie de tratado sobre a história da beleza e da fealdade. Mas em separado - belo / feio -, para não cansar e/ou render mais. Dois gordos volumes com imensas e óptimas ilustrações e tudo em bom papel.

Como dizia alguém, o homem tão depressa explica conceitos filosóficos (como o sublime em Kant) como discorre sobre a Monica Bellucci (nua num calendário da Pirelli).

Faz ele bem, que os livros vendem que nem ginjas. Também pudera, em cada livraria em que entramos lá está o último dele em destaque e, no caso, a "História do feio" a olhar para nós.

E como o feio sempre nos atraíu, desde Witkin, ao homem elefante, ao corcunda de Notre Dame e a tantos outros é com embaraço que vos dizemos que lá comprámos o livro...

40€!!

Temos, porém, uma desculpa. Precisávamos acordar definitivamente da primavera aqui debaixo, tais foram as mensagens de solidariedade e de força (?!) que recebemos... (palmada na testa, nossa...! e palma de mão, nossa!)

É que já dissemos amiúde que se isto fosse um diário dos nossos humores, chamar-lhe-íamos "(Nosso) Querido Sono"!

Enfim, arranjámos este pretexto...

Adiante!

O livro... pois, é engraçado. Prova o que já todos sabem: que beleza e fealdade reclamam-se reciprocamente, para se compararem e não só, sendo muitas as vezes em que se confundem.

Vê-se de tudo por aqui: grotesco, obsceno, abjecto, doentio e mórbido.

Vê-se também religião, bruxaria, satanismo e sadismo.

É-nos dado clássico, barroco, dadaísmo, surrealismo, kitch, camp e muito mais.

Obras primas de todos os tempos e até um colectivo de bonecos-meninos enforcados com um ar sereno...

Sem esquecer Marilyn Manson!

Depois de lermos tudo, alugamos aos interessados. Por módica quantia, se forem nossos fiéis...

Clicai ou não!

2008-04-04T00:29:00.041+01:00

O DESPERTAR DA PRIMAVERA

O título foi tomado empréstimo de uma peça homónima de Franz Wedekind, um dramaturgo alemão, expressionista ao que dizem (o que, convenhamos, já diz bastante...).

Mas não tem nada a ver com a peça, que é sobre puberdades e (maus) costumes sociais.

Simplesmente achámos o título poético.

Ou, se calhar, e para sermos honestos, a escolha foi por termos convivido muito tempo com ele por causa de um maldito póster sem graça que anunciava uma representação da mencionada peça e que durante anos esteve pendurado em paredes que nos eram familiares.

For por que razão for, "O despertar da Primavera", seja! (será!?) ... (odiosa sintaxe...)

Mas é claro que nunca faríamos um postal com a intenção de saudar as flores e os passarinhos, por mais que (até) gostemos da estação.

Ainda não chegámos a esse ponto de delicadeza... e tomai isto como elogio aos ilustres fazedores desses postais laudatórios.

A motivação foi completamente outra: a do estranho enervamento colectivo!

Somos só nós a notar?

É que, apesar da nossa - infelizmente crescente - falta de memória, não nos recordamos, ainda assim, de um despertar da Primavera com pessoas tão mal humoradas e, quantas vezes, tão determinadas a lixar o outro.

E isto à margem de qualquer insolação ou da clássica depressão sazonal.

Sinceramente, achamos que meio mundo - daquele comum, em que tropeçamos quotidianamente - anda mauzinho (mau, sim; não necessariamente mal! embora os estados possam coexistir). Para não dizer: descontroladamente mau.

Na versão mais ligeira, vale o "cá se fazem, cá se pagam". Na versão mais pesada, paga-se por antecipação. O que, nos tempos que correm, é "obra"...

'Tá chato... Vamos para a esplanada trocar anedotas e degustar tremoços!

Se vos apetecer, clicai!

2008-03-28T15:33:00.019Z

A PSICOLOGIA DO TAMANHO

Há qualquer coisa de irresistível no eterno confronto entre o pequeno e o grande. Quer se fale de aspectos fisionómicos, de Mercedes, de povos ou nações, de economia ou de qualquer outra coisa, o grande aparece quase sempre em vantagem. Só por ser grande.

Mas, se calhar, por ser grande não comove tanto quanto o pequeno, a que facilmente se associa fragilidade e porventura até inocência.

Pode dizer-se que "menos é mais", mas já não que "menor é maior", ainda que possa ser melhor.

Vencem-se as impossibilidades matemáticas, mas não as físicas.

Johnathan Swift em "As viagens de Gulliver" teve a ideia sedutoramente fantasiosa de colocar o protagonista simultaneamente na condição de gigante e de anão sem, todavia, lhe alterar o tamanho...

Esse é relativizado em função do tamanho dos outros.

Enquanto o fascínio que Gulliver gera nos habitantes de Lilliput está associado à ideia de poder e de como ele pode ser um precioso aliado...

...em Brobdingnag, terra dos gigantes, Gulliver ganha a perspectiva dos lilliputianos. E aqui já não é símbolo de poder, mas objecto de curiosidade, que é sempre (perversamente...) despertada pelo insólito.

Uma espécie de brinquedo animado, gerador de alguma ambiguidade.

Também Barrie inventou Peter Pan, um rapaz que se recusa a crescer e que se dedica a aventuras mágicas.

Aqui, porém, a história é paradoxalmente mais séria porque os protagonistas são crianças. E Gulliver, pequeno ou grande, sempre foi adulto.

Séria e preocupante, pois não é natural o receio de ser "grande". Ou é?

Os entendidos dizem que não e até inventaram a "síndrome de Peter Pan" para designar certas disfunções comportamentais, como atitudes imaturas, rasgos de irresponsabilidade, narcisismo, rebeldia e, claro, negação de envelhecimento.

Muito gosta a psicologia de histórias infantis...

Até já inventaram o "complexo de Cinderela", para exprimir a ambivalência da mulher moderna entre o desejo de independência e a expectativa de encontrar o príncipe protector ou qualquer coisa do género...

Bom, mas não agravemos a confusão.

E, principalmente, não dramatizemos.

Isso de não querer crescer ou de não querer ser grande pode também dar belas metáforas de resistência e de loucura.

E só mais um clicai ou não!

2008-03-20T17:59:00.002Z

OS MALEFÍCIOS DA

LITERATURA INFANTIL

- DENÚNCIA! -

Ao contrário do que se pensa, a chamada literatura infantil contém, em regra, mensagens subliminares altamente perversas.

Quando denunciadas, os autores defendem-se dizendo que, afinal, o livro não é destinado às crianças, mas aos pais...

E assim ninguém vai preso!

Educadores:

Juntai-vos a nós neste movimento pela decência!

Não confiais nem num tal Ruca!

2008-03-15T23:12:00.009Z

... IN FIERI (cont.)

(síncrese?)

Houvesse caganitas que nos abrissem o labirinto/

Como portas para a rotunda de Algés/

E confraternizaríamos a pão-de-ló/

Mais um ano chinês/

Ou a épica macacada da palmeira/

Juntar-se-iam a nós pegadas/

Trazedoras de areia e marisco/

Peúgas molhadas naquele rio, que espelha a nossa marquise/

E em cuja viagem se impregnaram de cheiro de gaivota/

Para corrupção de nosso olfacto/

Não se educam as amêndoas de Alice/

Nem com erva, nem com vinho/

São obstinadadas como o Cassiano/

Amargas, mas a reclamar chocolate/

Na proporção em que o arroz é indeciso/ (ora doce...)

E não se crucifixe o empreiteiro/

Só por se apresentar desvestido/

Esqueceu-se da gabardina, e depois?/

Pelo menos não tem sinos no chapéu/

Nem vive numa urbanização do Taveira/

Enfim, este é assunto que não é para meninos pequeninos...

(providencialmente de f*****?)

Múuuuu!

E se ficásteis preocupados connosco, não ficaides.

Nós somos um humilde, mas, ainda assim, generoso eco dos vossos tormentos!

E completamente a leste do sentido deles...

E ai de quem ousar falar em p*****(...sia), que a janela já está aberta para a eventualidade improvável de ter de atirar alguém do 10º andar...

Aliás, a acontecer tal infortúnio, a música será:

compatível!

2008-03-10T19:14:00.010Z

...

Ou seja, em construção.

Aceitámos a sugestão de Tristan Tzara. Cortámos um artigo do jornal em bocadinhos, baralhámos os papelinhos, escolhemos meia dúzia, para dar um registo minimalista, mas o poema dadaísta conseguido soou-nos plagiado:

"Rua torta / Lua morta / Tua porta"

e sombrio...

Decidimos, então, construir este postal por etapas, qual caminho que se faz sabe-se lá como...

Vai-se fazendo!

Sem sentido, de preferência.

Em ascendência ou em decadência.

Com novidades a montante ou a jusante.

Ao sabor dos vossos humores, também.

Até podeis fazer de papelinhos, que depois colamos-vos ao calhas.

Quem sabe se não conseguimos um resultado surrealista a fugir para o pop.

Ah, e nestas coisas de trabalhos pesados pedimos sempre ajuda ao Bob the Builder...

2008-03-04T19:24:00.027Z

SOMBRA / SOMBRA /

Dizem por aqui que andamos sombrios...

De início nem levámos a mal, pois gostamos de sombras.

Que mal pode haver num espaço privado de luz pela interposição de um corpo opaco entre ele e a fonte luminosa?

Fenómeno físico banal.

Mais: as imagens projectadas - silhuetas bidimensionais - podem até assumir formas fantásticas!

Lembrem-se das sombras chinesas.

Para já não falar na propriedade profilática da sombra face ao carcinoma cutâneo...

Contudo, pressentimos uma nota de preocupação a acompanhar essa constatação/impressão.

Como que a dar uma conotação pejorativa ao sombrio.

A significar o quê? Lúgubre?

Essa é boa! Nós nunca nos deitámos no divã deste Sono.

Embora sempre estendêssemos o "tapete preto" aos necessitados.

E continuamos a dedicar-nos (como muito menos afinco, é certo) à temática niilista.

Mas só nos assustámos verdadeiramente quando nos contaram que, em psicologia analítica, a sombra refere-se ao arquétipo que é o nosso ego mais obscuro; i.e. à parte animalesca da personalidade humana...

Invenções de um tal Jung, para quem esse arquétipo foi herdado das formas inferiores de vida através da longa evolução que levou ao ser humano.

Em suma, no limite, a sombra contém todos aqueles desejos que podem ser imorais e violentos!

Chiça!! (desculpai... saíu sem querermos!)

Só falta dizerem-nos que o "nosso" Mr. Hyde anda por aí à solta...

Tolices... só tolices!

A sombra é nossa amiga!

Porém, deixamos-vos um conselho:

Tenhais cuidado com as sombras obsessivas ou obcecadas!

(clicai ou não!)

(v.g. "deixa-me ser a sombra da tua sombra,
a sombra da tua mão,
a sombra do teu cão")

Fugide!

2008-02-27T22:16:00.002Z

clicai ou não!

À boa maneira de Lampeduza,

"é necessário mudar, para que tudo fique na mesma"!

mas, já agora...

2008-02-11T16:47:00.000Z

GUGU, DADA

DADA EXCITES EVERYTHING

DADA knows everything. DADA spits everything out

BUT . . . . . . . . .

HAS DADA EVER SPOKEN TO YOU:

about Italy

about accordions

about women's pants

about the fatherland

about sardines

about Fiume

about Art (you exaggerate my friend)

about gentleness

about D'Annunzio

what a horror

about heroism

about mustaches

about lewdness

about sleeping with Verlaine

about the ideal (it's nice)

about Massachusetts

about the past

about odors

about salads

about genius, about genius, about genius

about the eight-hour day

about the Parma violets

NEVER NEVER NEVER

DADA doesn't speak. DADA has no fixed idea. DADA doesn't catch flies.

THE MINISTRY IS OVERTURNED. BY WHOM?

BY DADA

The Futurist is dead. Of What? Of DADA

A Young girl commits suicide. Because of What? DADA

The spirits are telephoned. Who invented it? DADA

Someone walks on your feet. It's DADA

If you have serious ideas about life,

If you make artistic discoveries

and if all of a sudden your head begins to crackle with laughter,

If you find all your ideas useless and ridiculous, know that

IT IS DADA BEGINNING TO SPEAK TO YOU

cubism constructs a cathedral of artistic liver paste

WHAT DOES DADA DO?

expressionism poisons artistic sardines

WHAT DOES DADA DO?

simultaneism is still at its first artistic communion

WHAT DOES DADA DO?

futurism wants to mount in an artistic lyricism-elevator

WHAT DOES DADA DO?

unanism embraces allism and fishes with an artistic line

WHAT DOES DADA DO?

neo-classicism discovers the good deeds of artistic art

WHAT DOES DADA DO?

paroxysm makes a trust of all artistic cheeses

WHAT DOES DADA DO?

ultraism recommends the mixture of these seven artistic things

WHAT DOES DADA DO?

creationism vorticism imagism also propose some artistic recipes

WHAT DOES DADA DO?

WHAT DOES DADA DO?

50 francs reward to the person who finds the bestway to explain DADA to us

Dada passes everything through a new net. Dada is the bitterness which opens its laugh on all that which has been made consecrated forgotten in our language in our brain in our habits. It says to you: There is Humanity and the lovely idiocies which have made it happy to this advanced age.

DADA HAS ALWAYS EXISTED

THE HOLY VIRGIN WAS ALREADY A DADAIST

DADA IS NEVER RIGHT

Citizens, comrades, ladies, gentlemen

Beware of forgeries!

Imitators of DADA want to present DADA in an artistic form which it has never had

CITIZENS,

You are presented today in a pornographic form, a vulgar and baroque spirit which is not the PURE IDIOCY claimed by DADA, BUT DOGMATISM AND PRETENTIOUS IMBECILITY!

Paris, January 12, 1921

E. Varèse, Tr. Tzara, Ph. Soupault, Soubeyran, J. Rigaut, G. Ribemont-Dessaignes, M. Ray, F. Picabia, B. Péret, C. Pausaers, R. Hülsenbeeks, J. Evola, M. Ernst, P. Eluard, Suz. Duchamp, M. Duchamp, Crotti, G. Cantarelli, Marg. Buffet, Gab. Buffet, a. Breton Baargeld, Arp., W. C. Arensberg, L. Aragon.

Hoje sonhámos que estávamos em pleno Cabaret Voltaire, no meio de um bando de doidos, alguns deles mascarados, que declamavam poemas simultaneamente em várias línguas, quando não eram "poemas" meramente fonéticos (tipo, que se lixe a semântica!).

Reclamavam-se niilistas, experimentalistas, caóticos...

Cépticos, pessimistas, idiotas (e ingénuos).

Absurdos!

Pelo meio, alguém lhes batia compulsivamente com um "cavalinho de pau" na cabeça, mas ainda se divertiam mais!

Um deles, Tristan Tzara, ensinava como fazer um poema:

Pegue num jornal.

Pegue numa tesoura.

Escolha no jornal um artigo do tamanho que deseja dar a seu poema.

Recorte o artigo.

Recorte em seguida com atenção algumas palavras que formam esse artigo e meta-as num saco.

Agite suavemente.

Tire em seguida cada pedaço, um após o outro.

Copie conscienciosamente na ordem em que elas são tiradas do saco.

O poema parecer-se-á consigo.

E ei-lo um escritor infinitamente original e de uma sensibilidade graciosa, ainda que incompreendido pelo público.

Insistiam que a estética não tem critérios.

Seria essa a beleza do poema aleatório.

E a sedução do "ready made"...

Qual fazer artístico, qual quê!

Há que nos apropriarmos do que já está feito.

Um outro, Duchamp, afirmava: "será arte tudo o que eu disser que é arte"!

E saíu isto:

E isto:

Teve vida curta, o dadaísmo.

Mas abriu alas ao surrealismo, à arte conceptual, ao expressionismo abstracto e, mais tarde, à pop arte.

Só nos faltava da próxima vez sonharmos que estamos em pleno "Studio 54"...

Vai uma sopinha?

Clicai ou não aqui, aqui, aqui e aqui!

Pêéssezinho: este postal veio para ficar! Não o insultais pedindo para o mudar!

2008-02-07T16:57:00.000Z

A.T.L.

Então, constou-nos que os meninos estão aborrecidinhos por não terem nada de novo para fazer aqui, é verdade?

Pois, mas falta tempo para vos entreter como gostaríamos.

Com joguinhos e essas coisas.

Sim, já sabemos que estão fartos de jogar à bola.

E que a vossa vontade é de ir ao circo.

Mas não pode ser. Porque não pode e pronto!

(...)

Está bem! Porque não hão há verba.

Além de não gostarmos da coisa.

Mas para evitar a pasmaceira, que é meio caminho andado para a asneira, criámos um espaço "atl", i.e., de actividades para o tempo livre.

O vosso; que o nosso está ocupado.

Que acham de uma charada gira?

"Upa, upa", sim?

Então, entretenham-se com esta muito conhecida.

E inventada pelo Einstein!

Dizia ele que 98% dos meninos seria incapaz de a resolver.

Tinha a mania, tinha...

Cá vai:

Há cinco casas de diferentes cores. Em cada casa mora uma pessoa de uma diferente nacionalidade. Os cinco proprietários bebem diferentes bebidas, fumam diferentes tipos de cigarros e têm diferentes animais de estimação. A questão é a de saber quem tem um peixe.

O inglês vive na casa vermelha.

O sueco tem cachorros.

O Dinamarquês bebe chá.

A casa verde fica à esquerda da casa branca.

O dono da casa verde bebe café.

O homem que fuma Pau Mali cria pássaros.

O dono da casa amarela fuma Dunhill.

O dono da casa do centro bebe leite.

O norueguês vive na primeira casa.

O homem que fuma Blends vive ao lado do que tem gatos.

O homem que cria cavalos vive ao lado do que fuma Dunhill.

O homem que fuma Bluemaster bebe cerveja.

O alemão fuma Prince.

O norueguês vive ao lado da casa azul.

O homem que fuma Blends é vizinho do que bebe água.

Parece difícil e é.

Vamos passando para deixar pistas.

Como primeira ajuda, sugerimos que desenhem cinco casas em linha e que por baixo de cada uma delas escrevam as características.

E nada de batota!

Clicai ou não!

2008-01-31T21:40:00.000Z

A "MANIF" DAS LAMPREIAS

Passou quase despercebida a manifestação de lampreias que ontem teve lugar junto à escadaria da Assembleia da República.

Decidiram juntar vozes para protestar contra a pesca selvagem de que habitualmente são alvo nesta altura do ano, aproveitando também para reinvindicar, na circunstância da remodelação governamental, a exoneração do Ministro de Não-Sabemos-Quê e das Pescas, pelo crónico autismo relativamente ao problema da espécie.

Elas, cantando a uma só voz a demissão do Ministro da pasta.

Em declarações ao nosso jornal, reconheceram ter sido infeliz a data escolhida para a mobilização, não só por ter coincidido com o vigoroso protesto, agendado para o mesmo local, contra o encerramento de serviços de saúde, mas também por ter sido difícil organizar excursões de lampreias até à capital, apesar de ser zona ribeirinha, ainda que a jusante.

E o que é uma lampreia (?), perguntais.

A lampreia é um peixe ciclóstomo, de corpo cilindróide, do tipo da enguia, mas muito mais feio.

É anádroma, pois reproduz-se e desenvolve-se em água doce, mas atinge a idade adulta no mar.

O seu desenvolvimento larvar pode durar até sete anos e quando sofre a metamorfose migra para o mar.

Quando atinge a maturação sexual regressa ao rio, reproduz-se e "vai à vida".

Sem maxilas (vulgo, queixadas), a boca está transformada numa ventosa circular com o diâmetro do corpo, reforçada por um anel de cartilagem.

Não dispõe de um esqueleto mineralizado, embora tenha regiões de cartilagem calcificada.

Ora, e depois de tudo isto, vá-se lá saber por que razão a lampreia é tida como iguaria, especialmente no sul da Europa.

Entre nós, é normalmente confeccionada em arroz da mesma (tipo cabidela) ou à bordalesa.

yack!!

Para compensar qualquer indigestão, fica mais um filminho de bom gosto...

Obviamente que isto com todo o respeito pela manifestação contra o encerramento dos SAP's...

Clicai ou não!

Pêéssezinho: agradecimento ao Zé Lérias.

2008-01-22T21:31:00.000Z

O REGRESSO DE ALCIDES NUNES

Eis, uma vez mais, o Alcides!

Já lá vão três vezes, pois é (fora as outras em que o chamámos na caixa de esmolas...).

Acontece que não andamos a dar conta do recado sozinhos e qualquer ajuda, mesmo a deste infeliz de destino errante, é bem vinda.

Pedi o que quiserdes. Acabámos de abastecer a despensa e a garrafeira.

E já sabeis que podeis fumar.

Para vosso entretenimento, até alugámos uma jukebox.

Neste momento está a tocar isto, mas podeis mudar o disco.

E como este postal é, malheureusement, um postal de *****, deixamos-vos este:

Clicai ou não!

As vossas desculpas...

2008-01-16T20:21:00.000Z

ULTIMATO ESMOLAR

Quem nos segue há já algum tempo, facilmente compreende porque estamos a pensar seriamente requerer a declaração de insolvência e mudar de negócio.

Longe vão os tempos áureos em que alcançávamos, sem esforço, as 100 esmolas por postal e, com subtil batota, até as 300.

Hoje é a miséria que se vê...

Não é de falta de graxa que nos queixamos, mas do facto de praticamente já não reconhecermos o som tilintante da velha caixa registadora.

Em desespero de causa e na lógica da simplificação contributiva, vimos então dar conta aos nossos fiéis que aceitamos esmolas por transferência bancária ou cujo pagamento seja feito nas caixas multibanco.

Neste caso, basta seleccionarem a opção "pagamento de serviços".

A entidade é 20080.

A referência 256 786 753.

O montante fica a Vosso critério.

Mais se informa que vamos ter postos de cobrança, rectius: de peditório, nos cruzamentos semaforizados, estando os nossos delegados munidos de um pulverizador gordurizante de pára-brisas, de que, todavia, só farão uso nos casos de sovinice aguda.

E só não vamos roubar para a estrada porque definitivamente não é esse o nosso talento...

Clicai ou não!

2008-01-09T19:32:00.000Z

Produções La Fairy apresentam:

À ESPERA DO GOOGLE

Versão super-hiper-upa actual de uma metáfora sobre a esperança, que todos dizem ser o máximo, mas que, na coisa original, é a modos que uma Senhora Seca!

Didi e Gogo, cansaram-se de esperar por Godot.

Pudera, um protagonista que não se digna aparecer!

Isto de preencher penosamente uma ausência, ainda para mais de improviso, não é fácil...

Para os manter em palco, tentaram persuadi-los de que estavam a representar uma metáfora.

Não resultando, inventaram a desculpa da parábola.

E, em desespero de causa, tentaram então seduzi-los com o argumento da fábula.

(Risos)

Mas nem assim.

Há sacrifícios que o orgulhoso talento não tolera.

Didi, inconformado, explode então em impropérios, enquanto Gogo alivia a bexiga.

Aflito, o encenador explica-lhe que não é a finalidade da espera que verdadeiramente interessa, mas o que acontece durante ela e que, nessa duração, são eles os protagonistas.

- Durante ela? Mas durante ela só há espera! (retruca).

- Imbecilde! (pensa o encenador...)

Gogo, acabadinho de se aliviar, sugere então, e em tom conciliador, que se preencha o cenário decrépito-minimalista com um PC.

- Com um "PC"?!? (retorque atónito o encenador)

- Sim, podíamos, ao menos, tentar passar a ideia de que estávamos preocupados com o atraso e à procura do tal Godot. Até podíamos ir ao Google!

Perante isto, o "Mister", em galopante processo de acidente vascular cerebral, e antevendo o destino fatal, consegue ainda balbuciar: vós... vós... vós... espécime de néscios... haveis... desgraçadamente... de acabar nas produções do La Fairy...!!

E foi com estas famosas últimas palavras que se finou...

E sabeis?

Nunca substimais maldição proferida às portas do crepúsculo!

...

Contratados, claro! Ambos!

E na versão bimba quem se espera é o Google: um motor de busca que se passou da pinha e que resolveu ir de f*****!

E eles? Os protagonistas do absurdo? Contentinhos da vida!!

Um pêéssezinho...

2008-01-06T20:53:00.000Z

A EROVLAT ASD OCNOSNATSE

Ipor od uqe mua uqaquler egrve ed uginoistsa é a ervolat od lfaablteo; e.i., ads tlersa od bceaeordái.

Mcoo es áj oãn mtivséoess apbormles ed bsoar, gaoar sa ncosneoats rdema me erviidnicra o ulagr asd vgosai.

Seát utod odiod! Áj enm sa elastr es neexragm!

Iclicia uo ãon!

2008-01-03T21:17:00.000Z

OBRIGATÓRIO FUMAR!

Telegráfica apologia de um mau hábito

Fundamentalismos curam-se com fundamentalismos.

Neste estabelecimento mandamos nós.

E aqui é obrigatório fumar!

Se não quiserem não "travem".

Mas inalem.

Faz bem ao espírito.

Queremos lá saber do pulmão.

Só não queremos piriscas no chão.

Clicai ou não!

Vamos cantar as Janeiras?

2007-12-29T19:07:00.000Z

O EFEITO PIGMALEÃO

(OU A PROFECIA AUTO-REALIZÁVEL)

Pigmaleão, figura da mitologia grega, era Rei de Chipre e também escultor. Um escultor que se dedicou a esculpir uma estátua que desse forma à mulher ideal.

Nenhuma lhe serviu de modelo, por não haver uma capaz de representar esse ideal de beleza e de pudor almejado, razão pela qual ele havia optado pelo celibato.

O resultado foi tão perfeito que Pigmaleão se apaixonou pela própria escultura.

E implorou que lhe dessem vida.

Afrodite concedeu-lhe essa graça e a escultura animou-se em mulher, Galateia, com quem Pigmaleão casou e teve um filho, Paphos.

E foram felizes para sempre...

Por ser tão intenso quanto profícuo, o mito de Pigmaleão serviu de inspiração à peça homónima de Bernard Shaw, que depois viria a ser adaptada para o musical My Fair Lady.

Um professor de fonética, Henry Higgins, aposta com um amigo, o Coronel Pickering, que é capaz de transformar, no espaço de seis meses, uma "simplória" vendedora de flores, com pronunciado sotaque cockney, numa dama da alta sociedade. Eliza Doolitle candidata-se a essa experiência.

Claro que não há quem não tenha visto o filme, com a Audrey Hepburn a fazer de Eliza Doolitle e Rex Harrison a fazer de Prof. Higgins.

Esclareça-se que já foi exibido 3572 vezes na RTP.

(E não, não mencionaremos o "não-sabemos-quem", que enche salas de teatros por estas bandas; embora lhe reconheçamos mérito, ai pois reconhecemos! Mas não, não fomos... Escusais de cair escandalizados para o lado.)

Enfim, seja como for, sempre se adivinharia o fim da história.

Mas o mito de Pigmaleão tem servido também outros propósitos, menos artísticos e mais científicos.

Foi aproveitado pela psicologia para ilustrar o efeito das nossas expectativas em relação à realidade. O modo de a percebermos e até de a modelarmos em função delas. Daí a expressão "efeito pigmaleão".

Foram dois psicólogos norte-americanos que o descobriram e baptizaram na sequência de um estudo sobre como as expectativas dos professores afectam o desempenho dos alunos.

Ter-se-á passado mais ou menos isto:

Numa escola do ensino básico, e no início do ano escolar, estes psicólogos submeteram todas as crianças das várias salas de aula a um teste de inteligência.

Por sorteio, escolheram 20% das crianças e disseram aos professores (que desconheciam o critério aleatório da escolha), que os resultados dos respectivos testes indicavam uma forte probabilidade de um desempenho intelectual acima da média.

No final do ano lectivo, todas as crianças foram novamente submetidas ao teste.

E aquelas cujos professores foram levados a crer que mostrariam um destacado desempenho intelectual tiveram resultados superiores.

Trata-se de uma profecia auto-realizável, pois é o autor da profecia que faz com que ela se concretize.

Introduzamos agora a mais comum das cobaias: o rato (ou talvez não...).

Para confirmar o "efeito pigmaleão", foi feita uma outra experiência, mas desta vez numa universidade dos EUA: foi dado a cada um dos estudantes que nela participaram um rato de laboratório e um labirinto. O propósito era, obviamente, o de fazer com que o rato encontrasse a saída do labirinto.

A metade dos estudantes foi dito que o rato que lhes calhou era estúpido e que só a muito esforço conseguiria descobrir a saída.

À outra metade foi dito exactamente o contrário; quando, na verdade, todos os ratos tinham o mesmo coeficiente de inteligência: baixo...

Confirmou-se o que se pretendia: os segundos ratos foram muito mais expeditos a encontrar a saída.

Como é óbvio, não foram os ratos que se entusiasmaram por alguém lhes ter elogiado a inteligência.

Foram os alunos (as verdadeiras cobaias), a quem foram criadas expectativas quanto ao comportamento dos ratos, que tudo fizeram para que elas se confirmassem.

Tudo isto é extrapolável, claro!

...

Como?

Se há moral da história?

Bom, quase no fim da peça, a menina Doolitle em conversa com o Coronel Pickering, que sempre a havia tratado com sincera cortesia, argumenta, avant la lettre, com o efeito pigmaleão: teria sido a expectativa que sobre ela racaiu a fazer o resultado.

Quanto ao mais, e se quisermos "cumprir" a intenção do mito, façamos nossas as expectativas dos outros.

E que realizeis as vossas profecias!

Resumindo, um excelente 2008!

2007-12-28T19:35:00.000Z

O IMPÉRIO DOS SENTIDOS:

O TERCEIRO E O SEXTO

Temos para nós que há certos sentidos que têm sido subestimados nesta cidade blogal. E um deles é o faro.

Não vos amofinais com a designação. Bem sabemos que é mais educado falar de olfacto, mas o termo é pouco significante da proximidade em que ele está do sexto sentido.

Diz-se desse sexto sentido, injustamente sexista, que ele corresponde a uma percepção extra-sensorial.

Não se sabe se é extra ou pré-sensorial ou se é extra por ser pré. Pressente-se.

Há quem prefira associá-lo a intuição, talvez para fugir à conotação mediúnica do pressentimento.

Mas, na verdade, não faz sentido dizer que há um sentido - o sexto - que não é sentido.

Ou é carne ou é peixe.

Ou será carne de peixe...?

"(pre)Sinto isto, mas não me perguntes porquê!".

Muito confuso este sexto. Regressemos ao terceiro.

Eis a tomografia do nariz.

O instrumento do faro (o nariz, claro, não a tac).

Com habilidade para processar odores. Ou será essa tarefa do cérebro, com estreita colaboração entre a amígdala e o hipocampo?

Seja lá o que for, tomemos o nariz pelo resto e concedamos-lhe o mérito, que não fisiológico, de interpretar impressões.

Sim, porque enquanto o olfacto cheira, o faro interpreta, explica.

Sendo um sentido, serve para dar sentido às coisas.

É claro que por vezes confunde-se com as fragrâncias.

E assim como há ilusão de óptica, também há ilusão de faro.

Haja bons narizes!

2007-12-24T19:18:00.000Z

SPAM

Como é sabido, spam designa todo o tipo de mensagens electrónicas com fins publicitários.

Uma chatice.

Uma praga.

E um perigo.

É que sob o disfarce de publicidade essas mensagens podem também ser intrumento de estelionato ou verdadeiros cavalos de tróia, portadores de vírus e vermes.

Também servem para difundir boatos, lançar correntes e propagandear ideologias pouco católicas.

Lixo.

E o spam tanto pode invadir a caixa de correio como a caixa de esmolas.

Quem já não recebeu esmolas que não são esmolas, mas antes descarados convites para consumir em mercearia alheia?

Pois nós, sérios que somos, só fazemos spam sob forma postal.

E a publicidade é a nada ou não fosse bulhufas o prato que melhor confeccionamos.

Bem, de vez em quando lá prestamos serviço público.

Por exemplo, vamos explicar a etimologia de spam.

Ou o que se supõe ser...

Acredita-se que a expressão tem origem na marca "SPAM", que identifica uma lata de carne de porco e que ficou associada ao envio de mensagens não solicitadas por causa dos Monty Python.

O sketch foi concebido para ironizar o racionamento de comida em Inglaterra após a segunda guerra mundial. SPAM teria sido um dos alimentos excluídos desse racionamento, o que levou a que, naturalmente, as pessoas tivessem enjoado o produto.

É claro que esta explicação é mais rebuscada, mas sempre tem mais piada do que a do acrónimo: Sending and Posting Advertisement in Mass.

Clicai ou não!

Enfim, decidimos aproveitar esta quadra *asteriscal*, em que toda a gente anda a passear-se nesta "cidade blogal", mas sem se mostrar, para a nossa auto-promoção.

Mais uma vez fomos distinguidos...

Por a Pinky achar que este Sono até se safa...

Sim, sim: é corrente!

E venham mais sete, mandam as regras!

Ora, nós até andamos com vontade de chatear. Mas vai meio mundo desculpar-se dizendo que não leu este postal por causa do *asterisco* e assim furta-se ao presente.

Muito tempo de estrada, nós...

Por isso, após demorada reflexão, decidimos passar o testemunho aos primeiros sete magníficos que conseguirem amarrotar este spam postal e lançá-lo, com elegante pontaria, para o balde do lixo!

2007-12-20T19:26:00.000Z

O PONTO INVISÍVEL

São escusadas apresentações. Eis "As meninas" de Velásquez.

Ao centro, a Infanta Margarida, rodeada pelas damas de honor ("as meninas").

À (nossa) esquerda, o pintor em actividade artística.

Do lado direito, duas figuras atrás das meninas, que se acredita serem uma freira e um padre e cuja presença simbolizaria o poder da Igreja em Espanha.

Também surgem dois anões, cujo papel nas cortes europeias era entreter a nobreza, e um cão sonolento.

Ao fundo, nas escadas, o camareiro da Rainha, responsável pela administração da casa real.

Na parede do fundo sobressai o que parece ser um quadro, mas que afinal é um espelho que reflecte o Rei Felipe IV e a Rainha Mariana.

Mas também se vê alguns quadros. Nomeadamente, uma versão de "Pallas e Arachne", de Rubens, e uma reprodução de "O casal Arnolfini", de Jan van Eyck.

A primeira curiosidade é a da ousadia do pintor, que se auto-retrata num quadro sobre a família real.

Facto que o seu prestígio e a íntima convivência com a familía real explicam.

Note-se que Velásquez usa uma condecoração real, a cruz da Ordem de São Tiago, embora esse símbolo só tivesse sido acrescentado na pintura em 1660, após a morte do pintor e quatro anos depois da finalização da obra.

Verdadeiramente intrigante, porém, é saber o que pinta Velásquez.

O seu olhar é-nos dirigido. Dir-se-ia que somos nós, os espectadores, o modelo.

Um "nós" abstracto. O lugar que ocupamos.

É na convergência dos olhares de algumas personagens que se procura o motivo do pintor.

E eles convergem para um ponto invisível.

Mas estará esse ponto invisível dentro ou fora do quadro?

Ao fundo e, portanto, em local não visível para qualquer das personagens, que olham para outra direcção, há um espelho, que reflecte dois vultos que observam, no nosso lugar, mas ad intra, a cena. Os Reis.

Dir-se-ia que são eles os modelos de Velásquez.

E o mistério estaria resolvido.

Mas também pode ser apenas uma armadilha.

Ouçamos Michel Foucault (in: As palavras e as coisas):

"Este reflexo no espelho restitui, como que por encanto, o que falta em cada olhar: ao do pintor, o modelo que o seu duplo representado copia no quadro; ao do Rei, o seu retrato que está a ser concluído no lado da tela que ele não pode distinguir do lugar em que se encontra; ao do espectador, o centro real da cena, em que se colocou como um intruso".

Mas...

"Talvez esta generosidade do espelho seja simulada; talvez ela oculte tanto ou mais do que manifesta (...) porque a função desse reflexo é a de atrair para o interior do quadro o que lhe é intimamente estranho: o olhar em todas as partes um vazio essencial".

Pues que clicaides o no!

2007-12-17T13:36:00.000Z

A segunda Arte

Sendo por demais evidente o enfado que a nossa peregrinação pela sétima arte causou aos distintos fregueses, decidimos intervalar com mais um momento de wikipédico exibicionismo, mas desta feita sobre a segunda das artes.

Trazemos-vos "O casal Arnolfini", quadro de referência do pintor flamengo Jan van Eyck (1434).

Já não é novidade a nossa preferência pela escola flamenga, pela importância que esta dava aos pormenores.

Recordais certamente (até porque todos os nossos postais se colam à memória...) o destaque ficcional que demos à "Tábua de Flandres".

E daí talvez não, já que muitos de vós estaríeis de f*****.

Seja como for, se essa tábua resolvia um mistério, este quadro é, em si mesmo, um mistério sem solução, que muito tem entretido os historiadores de arte.

Retrata um rico comerciante, Giovanni Arnolfini e a sua esposa (noiva?), Giovanna Cenami, que se fixaram em Bruges.

Durante muito tempo prevaleceu a tese de que a imagem corresponde ao matrimónio celebrado em segredo e testemunhado pelo pintor.

Tese sustentada em vários pormenores pictóricos, mas em especial neste aqui de cima "Johannes van Eyck fuit hic, 1434" (Johannes van Eyck esteve aqui, 1434).

Não era acontecimento inédito um casamento ser celebrado na residência dos nubentes e não na Igreja, desde que lavrado o auto de união a que testemunhas dariam fé.

E o espelho, ao reflectir a cena invertida, regista a presença de mais duas pessoas, que seriam, supostamente, o artista e o sacerdote.

Mas ainda que não fosse esse o propósito, sempre se poderia encontrar como motivações ou a de, simplesmente, retratar figuras representativas da sociedade da época, rodeadas de sinais de riqueza, e/ou a de enunciar as obrigações matrimoniais.

Toda a cena está recheada de pormenores carregados de simbolismo.

No limite, descobrimos quadros dentro do quadro, como disso é exemplo o espelho, considerado, por muitos, o centro de gravidade da pintura.

Mas comecemos pelos protagonistas.

Ele, Arnolfini, considerado um "pedaço de homem" pelas senhoras da época, enverga trajes sóbrios e pesados, porventura desadequados à estação (atenta a luminosidade que entra pela janela), mas que são rematados a pele de marta, sinal de ostentação.

Ergue a mão direita, como quem abençoa a mulher ou então como quem jura fidelidade (ele, um conhecido adúltero).

Com a esquerda, segura a mão da mulher, como expressão de autoridade, dele, e de devoção, dela.

Ela, por sua vez, enverga um vestido verde - cor da fertilidade -, com remates em arminho, e apoia a mão esquerda sobre o ventre.

Poder-se-ia pensar que assim sugere gravidez, mas o casal nunca teve filhos.

Esse facto alimentou uma outra tese sobre o quadro: a de que se trataria de um acto de exorcismo, uma espécie de cerimónia para recuperar a fertilidade.

Note-se que acima das mãos dadas paira um gárgula, que poderia simbolizar a maldição do casamento.

O candelabro tem só uma vela, para simbolizar a chama do amor.

A cama, sinal de continuidade e de linhagem (lugar onde se nasce e morre) está coberta com uma colcha vermelha, a significar paixão.

O espelho é convexo, para espantar a má sorte, e a moldura reproduz 10 das 14 estações da Via Sacra.

Os tamancos, dele e dela, estão espalhados pelo chão. Estavam, portanto, descalços, o que sugere também um vínculo ao solo sagrado do lar e, porventura, a religiosidade da cerimónia.

Além de que se acreditava na época que pisar o chão descalço garantia a fertilidade.

Enquanto os dela estão próximos da cama, os dele estão virados para o mundo exterior. Separação de tarefas.

Repare-se no tapete, procedente da Anatólia, e que é também um sinal distintivo de riqueza.

Assim como as laranjas, importadas do sul, que eram um luxo no norte da Europa.

O cão compõe a cena reforçando o valor da fidelidade.

***

É claro que nada disto se compara ao mistério trazido pela "Última Ceia" de Leonardo.

Mas quem ainda não sabe das maldosas interpretações?

Ou teria mesmo o Mestre querido incluir Maria Madalena na ceia?

E o que faz ali aquela adaga?

Quem ameaça quem?

Ou tratar-se-á de mera falta de etiqueta à mesa?

E quem está de mãos dadas?

Isto para só mencionar o que está ao alcance do olho e já não o oculto...

E o fabricado...

Numa próxima oportunidade dissertaremos sobre os Painéis de S. Vicente de Fora.

2007-12-13T18:32:00.000Z

"WHO'S AFRAID OF VIRGINIA WOOLF?"

and the

Quem foi o inteligente que disse qualquer coisa como: "o inferno pode estar numa confortável sala habitada por um casal descontente"?

É que não nos lembramos mesmo.

Mas achamos que foi a propósito de uma controversa peça de Edward Elbee, chamada "Who's afraid of Virginia Woolf?", depois adaptada ao cinema por Mike Nichols.

The plot:

George, um professor universitário de História, descontente com a carreira, é casado com Martha, filha do Reitor, que sofre de uma profunda descompensação emocional. Casamento vicioso, alimentado de frustrações e de ressentimentos recíprocos e afogado em álcool.

Convidam um jovem casal, Nick, professor de Biologia, e a sua enjoativa mulher para uma bebida em sua casa.

No decurso da noite, a cortesia dos anfitriões degenera numa espiral de violência verbal e até física, que acaba por atingir os convidados.

O jovem casal, a princípio meros espectadores aturdidos pela miséria existencial do casal mais velho, começa então a dar-se conta do seu próprio antagonismo.

No filme, homónimo da peça, de Nichols, e que foi a sua estreia como realizador, Richard Burton é George e Elizabeth Taylor é Martha.

Consta que se pensou para protagonistas em James Mason e Bette Davis.

Let's look at the trailer, or not!

Portentoso desempenho do casal.

Merecidíssimo Oscar para Elizabeth, que assim se livrou de vez do estigma da Lassie.

Um cheirinho...

Outro...

E só mais este!

E perguntais: Mestre merceeiro, mas o que têm a ver os três porquinhos com esta história?

E nós respondemos, perguntando-vos: e a Virginia Woolf?

Pronto, está bem. Quem souber não diga, pois fazemos questão de impressionar.

A interrogação "who's afraid of Virginia Woolf?" é uma paródia (invertida?) à canção da versão animada da Disney dos "Três porquinhos": "Who's afraid of the big bad wolf?".

Albee viu esta piada escrita no espelho de um bar e não lhe saiu da memória.

"Quem tem medo de Virginia Woolf?" significa o mesmo que perguntar "quem tem medo do lobo mau?".

Ou: "quem tem medo de viver a vida sem (falsas) ilusões?". Uma piada intelectual, própria de um ambiente académico familiarizado com a vida e obra da escritora.

No fim da peça, George canta "who's afraid of Virginia Woolf?" e Martha responde "I am, George... I am".

Nota: como o valor dos direitos dessa canção era astronómico, ela aparece entoada no filme ao som de "Here we go round on the mulberry bush".

2007-12-11T19:39:00.000Z

contracorrente

(Clicai ou não!)

Como já fizemos saber (supra/infra), temos profunda aversão a correntes.

Tolhem-nos a imaginação e a ambição de conhecimento.

Com prejuízo para os fregueses.

Qual Prometeu agrilhoado, Nós...

Mas, ou fugimos a sete pés e somos tidos como antipáticos, ou deixamo-nos prender e ficamos chateados.

Após penosa reflexão, decidimos ficar chateados com Frioleiras, Emma Larbos e Lizzie.

Pedem-nos cinco filmes de eleição, vejais! Como se isso fosse possível, depois dos 327 a que já aqui prestámos homenagem.

Tarefa irrealizável, a menos que os distingamos segundo algum critério.

Pois bem, escolhemos este: (cinco belos) filmes que ainda não elogiámos por aqui. Critério tosco, é certo, mas ainda assim honesto e asseado.

Então, aí vai. E sem ordem nem explicações, que estamos com pressa.

***

***

***

E estamos aqui de sorrisinho ao canto da boca com vontade de chatear as meninas: Milu, Boop', Pinky, Bandida e Amélia. Mas não chateamos...

E, para todos os efeitos (designadamente esmolares), o postal de baixo ainda se encontra dentro do prazo de validade. Podeis consumir à confiança.

2007-12-08T01:41:00.001Z

DESCUBRAIS AS DIFERENÇAS:

***

Post-Editorial:

Andamos a ser vítimas de uma sórdida campanha difamatória, cujo propósito último é associarem-nos aos "douradinhos".

As nossas honestidade e integridade, que herdámos, e com muito orgulho, de nossos antepassados merceeiros, obrigam-nos a denunciar esta manigância.

Sim, porque por honrada tradição, mas também por íntima convicção, nos recusamos a contribuir para a indústria dos fritos, não obstante a sua sedutora promessa de nos angarir mais fregueses.

Que haja velhos marinheiros dispostos a incentivar o colesterol para poderem pagar o custo exorbitante do lar de terceira idade - cujo eufemismo designativo agora nos escapa - onde foram depositados, até aceitamos, embora revoltados com o sistema.

O que não toleramos é que usem as nossas barbas como exemplo de más práticas alimentares.

Não que não as tenhamos, simplesmente, e a custo zero, não as publicitamos; brincais?

Especial agradecimento ao difamador e retratista de Nós: Anous Nimous .

Quanto ao clicai ou não, estamos a relembrar isto.

2007-12-05T18:40:00.000Z

CHÁ

TER OU NÃO TER

Sobre a Alice e o Senhor Carroll já dissertámos abundantemente.

Já sabeis, pois, que aquele passeio dela tem para nós um efeito alucinogénio, que nos faz lembrar tempos difíceis de dependência mescalínica.

Ela só aqui aparece como motivo decorativo. Ela e a mesa de chá.

Até porque este postal nada tem de psicadélico (esse era o dos míscaros, mais abaixo).

Quando muito, pode vir a revelar-se ligeira, embora naturalmente, esquizofrénico.

O tema é, portanto, e à partida, "chá".

Não que nos interesse saber de onde vem o costume de beber esta infusão (China) ou quem nos deu notícia dele (Marco Polo) ou ainda quem foi responsável pela introdução deste hábito em Inglaterra (D. Catarina de Bragança).

Mas é de superior importância sublinhar que o consumo de chá na Europa instalou-se primeiro na aristocracia e que passou a tornar-se um ritual social o "chá da tarde", depois conhecido por "chá das cinco", que se converteu num pretexto para exercitar a arte da conversação (e, porventura, a fina arte da coscuvilhice).

A elegância e boas maneiras ficaram, por isso, conotadas com o chá. Daí dizer-se que fulano "tem ou não tem chá".

Actualmente, e por injustiça de associações precipitadas e/ou generalizantes, esse(a) "fulano(a) com chá" é depreciativamente designado por "tio" ou "tia", à revelia de qualquer ligação parental.

Depreciativamente, pela incontornável sugestão de pretensiosismo e de frivolidade.

Longe vão os tempos do "é um Senhor" ou "é uma Senhora".

É pois chegado o momento de uma viragem esquizofrénica deste itinerário discursivo.

Falemos de tios e, aproveitando o embalo, falemos do "você".

Antes de mais, a Nós ninguém trata por "tio", nem mesmo os sobrinhos! "Capitão" está muito bem, mas também anuimos um "Haddock" ou até mesmo, quando bem dispostos, um "Archibald".

E depois o "você" e sucedâneos...

Perdoai-nos se tendes essa prática, mas isso de nos dirigirmos ao outro que conhecemos desde o tempo das fraldas por "o menino" ou "a menina", outro esse que, no limite do ridículo, até é irmão, tira-nos o ar...

Dizei-nos, por obséquio, que sentido tem, numa bulha entre irmãos, insultar assim: "o menino é um atrasado mental, que os nossos papás deviam ter dado para adopção, mal olharam para as suas trombas!".

Sim, porque há que contar com o estalar do verniz...

Longe de nós a ideia fundamentalista e panfletária de "tu para todos!".

Há bules que merecem tratamento diferenciado.

Rectius: há quem mereça tratamento diferenciado.

Incluídos alguns íntimos.

Contas feitas, não tomais como "falta de chá" corrermos todos Vós a tu, salvo gracejantes excepções.

Quereis com um farrapinho de leite?

(Clicai ou não!)

2007-11-30T16:51:00.001Z

VINTAGE

Caso ainda não sabeis, é bom que ficais cônscios de que há temas interditos neste Sono.

E até levantarmos (e/ou ampliarmos) a proibição, são eles:

F***** (...érias);

N**** (...atal);

P********** (...assarinhos);

I**** (... dade).

E não tentais descobrir aqui sigla ou anagrama, que é perda de tempo.

Este "vintage" é neutro.

É uma espécie de "post-retro" ou post-retrô, para soar mais elegante o paradoxo.

Mas nada de à la recherche du temps perdu, que já basta de possidonismo.

Antes, à procura da ironia de fugir à moda presente com a moda passada.

Uma originalidade cada vez mais massificada, aliás.

E inclusivamente copiada pelos criativos, qual mito do eterno retorno.

Anglicismo, por sua vez derivado do francesíssimo "l'age du vin" ou porventura de "vendange" (vindima), vintage tinha de início apenas uma conotação enológica, servindo para designar vinhos que se distinguiam pela sua qualidade excepcional.

Como é o caso, ainda hoje, de certos vinhos do Porto, que envelhecem bem na garrafa.

Mas isto todos Vós sabeis, estamos certos.

Como também sabeis, seguramente (pois sois aborrecidamente cultos), que a expressão passou a ser aproveitada para designar peças ou artigos que marcaram uma época.

Primeiro apenas criações de alta costura, depois tudo o que ao olho ou até ao ouvido fosse "datável" e representativo dela, como, por exemplo, estes estafados cartazes.

E não tem que ser a época de há 20 anos atrás, aquela que se torna objecto de culto.

Embora, quando se consolidou a moda do vintage - nos anos 90 - o objecto de culto fosse, na ocasião, tudo o que lembrasse o tempo pretérito de havia duas décadas.

Hoje tropeçamos neste revivalismo a cada esquina.

Está mercantilizado. Embora sob disfarce de loja alternativa.

Ides à outra face da lua, para confirmação. Se quiserdes, claro!

Mas o vintage também se pode ouvir.

De preferência no prato.

E assim conseguimos publicar mais um postal inútil.

Amanhã vamos comer cogumelos.

Podemos não voltar...

Vai um Porto velho?

(clicai ou não!)

2007-11-28T18:51:00.001Z

Postal para pitosgas

POSTAL PARA PITOSGAS

Pois que andam por aí a queixar-se (v.g. mna. boop') de que não nos lêem bem.

Que não sei quê, não sei que mais... que a letra é pequenina, que a cor fere ojolhinhos, nhé, nhé, nhé, nhé, nhé e nhé...

Então, vamos lá saber: tipo e tamanho, quais são melhores de enxergar?

arial, courier, georgia, lucinda grande, times, trebuchet, verdana ou webbing ?

arial, courier, georgia, lucinda grande, times, trebuchet, verdana ouwebbings

arial, courier, georgia, lucinda grande, times, trebuchet, verdana ou webbings

arial, courier, georgia, lucinda grande, times, trebuchet, verdana ou webbings

arial, courier, georgia, lucinda grande, times, trebuchet, verdana ou webbings

E a cor?

Esta de cima?

Azulinho? Brumelhinho? Verde? Amarelo? Rosa? (não, rosa não!) Lilás? Laranja?

Preferis com bold ou sem bold?

Tomaremos em devida atenção as vossas sugestões.

Despedimo-nos com amizade e empenho oftalmológico.

No caso, provável, de não podermos agradar a todos, deixamos este brinde.

Clicai ou não!

2007-11-25T21:25:00.000Z

A maldição do

menino da lágrima rolante

Ride-Vos, ride...

Nós, não sendo embora supersticiosos, já nos desfizemos do "Menino da lágrima", que recebia em nosso hall todos quantos nos visitavam.

E o que nos custou!

Vem-nos à memória a luta fraticida que houve para ver quem ficava com o menino que iluminava a sala de visitas da casa de Nossos pais.

Mais valia termos ficado com as salazarentas andorinhas pretas que decoravam a entrada de Sua vivenda, como que a saudar quem viesse por bem...

Vós conheceis-Nos. Não somos de bagatelas.

O nosso menino não era cópia, mas um dos (estimados) 27 originais.

Não se sabe exactamente quem o pintou, mas a versão mais credível aponta para um espanhol, de nome Franchot Seville, também conhecido por Bragolin. E que, por reforçada ironia, vivia em Madrid.

Consta que foi precisamente nas ruas de Madrid que o pintor encontrou o menino a vaguear com a expressão triste que o iria imortalizar.

Estamos em 1969. Bragolin acolhe-o e pinta o retrato.

Não liga aos conselhos de um piedoso padre no sentido de que se livrasse da criança, supostamente chamada Don Bonillo, que havia fugido após assistir à morte dos pais num incêndio.

Dizia o pároco que ela atraía a desgraça e que por onde passava estranhos fogos aconteciam, sendo por isso já conhecida por "El Diablo".

Certo dia, o estúdio do pintor é misteriosamente destruído por um incêndio. Transtornado, Bragolin acusa o menino, que foge, nunca mais sendo visto.

Anos mais tarde, perto de Barcelona, dá-se um acidente rodoviário. O condutor de um dos veículos envolvidos fica completamente carbonizado. Salva-se parte da sua carta de condução: tinha 19 anos; chamava-se Don Bonillo.

Nos primeiros anos da década de 80 inicia-se a histeria do "menino da lágrima". Raro o lar que não o exibia.

Mas, pouco tempo depois, verificou-se (especialmente em comunidades anglo-saxónicas...) a preocupante tendência para a ocorrência de incêndios nas casas em cujas paredes o menino estava pendurado.

Mais: tudo acabava consumido pelas chamas, menos o quadro do menino da lágrima...

Até cultos satânicos se desenvolveram à conta do petiz da lágrima rolante.

Estigmas...

De partir o coração!

(clicai ou não!)

2007-11-22T18:10:00.000Z

TOMAI!

O postal que nunca faremos...

Aos fregueses que têm por desprendido hábito, aqui ou ali, só ler a primeira linha dos postais ou "retinar" o primeiro quadro pendurado, fica o aviso:

Esmolas a despachar, do tipo: "ai tão lindo, eu também gosto muito do Amadeo", levam logo com a borracha!

O assunto é sério! E, sim, é de caixa registadora.

Não era para ser. Mas agora é.

Ainda pusemos a hipótese de celebrar mais umas divas ou divos da sétima arte.

Até pensámos no Béla Lugosi.

Não, não é andrógino, é húngaro, depois naturalizado americano (E.U.).

Vasto saber wikipédico sobre o senhor...

Saber que até gostávamos de partilhar sobre o mais famoso dos vampiros...

Já que o Drácula se confunde com o artista.

Contávamos-Vos a história da ascensão e queda deste.

Da importância, já no fim da carreira de Lugosi, de Ed Wood; considerado por muitos o pior cineasta de todos os tempos e do planeta inteiro.

Do resultado da parceria.

Mas já não contamos!

Para quê?

Para depois olharmos para a caixa e vermos, ao fim de não sabemos quantos dias, umas míseras 30 ou 40 esmolas?

E quem paga ao pessoal no fim do mês?

Nostalgia das 300'as...

E até imaginámos - vejais! - dar uma ambiência neo-gótica ao postal.

As ideias lindas que tínhamos...

Azar o Vosso! Ficam só para Nós.

Também, Béla Lugosi está morto!

(clicai ou não!)

2007-11-19T16:59:00.000Z

O MANIFESTO DOGMA 95

A FOTONOVELA

Como é manifestamente sabido, o Manifesto Dogma 95 foi criado pelos cineastas dinamarqueses Lars von Trier e Thomas Vinterberg como reacção ao cinema comercial.

Compreende uma série de restrições quanto ao uso de certas técnicas nos filmes, bem como algumas normas quanto aos conteúdos.

Consta que em 45 minutos Trier e Vinterberg fixaram as regras do Dogma 95, também conhecidas como “voto de castidade”, a saberdes:

1) As filmagens devem ser feitas em locais exteriores. Não podem ser usados acessórios ou cenografia (se a trama requer um acessório particular, deve escolher-se um ambiente externo onde ele se encontre).

2) O som não deve ser produzido separadamente da imagem ou vice-versa. A música não poderá ser utilizada, a menos que ressoe no local onde se filma a cena.

3) A câmara deve ser usada na mão. São consentidos todos os movimentos - ou a imobilidade - devidos aos movimentos do corpo. (O filme não deve ser feito onde a câmara está colocada; a câmara desloca-se conduzida pela acção).

4) O filme deve ser a cores. Não se aceita nenhuma iluminação artificial. (Se há pouca luz, a cena deve ser cortada ou, então, pode colocar-se uma única lâmpada sobre a câmara).

5)São proibidos os truques fotográficos e filtros.

6) O filme não deve conter nenhuma acção "superficial" (homicídios, armas, etc.).

7) Não são consentidas as deslocações temporais ou geográficas. Significa isto que o filme se desenvolve em tempo real.

8) Não são aceites os filmes de género.

9) O filme deve ser em 35 mm.

10) O nome do director não deve figurar no genérico.

Todos os filmes que recebem o reconhecimento do Dogma 95 seguem as 10 regras estipuladas por Trier e Vinterberg. Para tanto, os realizadores devem enviar cópias dos seus filmes à entidade que gere o Dogma 95 e submetê-los à avaliação. Caso aprovado e verificado que o voto de castidade foi cumprido, os autores recebem o Certificado Dogma 95.

Provavelmente sabeis, mas, caso contrário, ficais a saberdes que o próprio Lars von Trier só uma vez respeitou este protocolo num filme sugestivamente chamado "Os idiotas".

E perguntais: Mestre merceeiro, mas o que é que isto tem de interessante?

E nós respondemos-vos: quase nada, mas faz parte da cultura geral de um freguês que se preze. Ou só vos interessais por fotonovelas?

...

Então, tomai!

Em Outubro de mil nove e cinquenta e nove a Crónica Feminina anunciou que o seu terceiro aniversário seria comemorado com uma surpresa. No número 157 de 26-11-1959 a surpresa foi revelada: tratava-se da primeira fotonovela portuguesa, publicada por episódios. A Crónica Feminina tirou 34.000 exemplares desse número.

"Casamento por Anúncio" era o nome da história.

O jovem herdeiro de uma editora recebe um ultimato do pai: tem que deixar as noites de pândega e encontrar noiva no prazo de um mês ou será deserdado.

O jovem Alberto Mendes apesar de sair cada noite com uma mulher diferente, descobre que não conhece nenhuma com quem admita a possibilidade de se casar e por isso põe um anúncio no Diário de Notícias: "Jovem alto, simpático e rico, deseja conhecer menina de bons sentimentos, mesmo pobre, para fins matrimoniais. Assunto sério".

O jovem Alberto é interpretado pelo desenhador da revista, o pai por um jornalista da mesma e a editora em causa é a própria Agência Portuguesa de Revistas – de que as fotografias oferecem imagens do interior, incluindo o célebre arquivo de todas as publicações editadas. Enfim, tudo - ou quase tudo - deliciosamente "caseiro".

(não, não é o Alberto!)

A partir desse número, a fotonovela tornou-se uma rubrica constante no semanário feminino. A directora, porém, não via, de início, com bons olhos o que considerava ser uma degradação da qualidade dos conteúdos, mas as experiências italiana, espanhola e brasileira asseguravam-lhe que a iniciativa ia de encontro às preferências do mercado.

E, de facto, um inquérito realizado em Outubro de 1960 comprovava que a fotonovela era a rubrica da Crónica que suscitava maior preferência.

Pieguice saloia...

(clicai ou não!)

2007-11-17T19:23:00.000Z

SVENSKA SKÖNHET

(och vice versa...)

Svenska är ett östnordiskt språk som talas främst i Sverige, på Åland och i delar av Finland av drygt 9 miljoner människor. Det är ömsesidigt begripligt med två av de andra nordiska riksspråken, danska och norska.

Skönhet = Stimulering för ögat

Se även estetik och skönhetsmedel.

Då Garbo var fjorton avled hennes far och hon fick arbete i en frisersalong för att sedan börja arbeta som butiksbiträde på varuhuset PUB i Stockholm, där hon även arbetade som fotomodell för olika tidningsreklamer. Hennes första filmroll kom då hon spelade in en reklamfilm, även den för varuhuset. Den första rollen i en spelfilm kom då hon hade en liten roll i kortfilmen Luffar-Petter 1922. (Stumfilm)

Mellan 1922 och 1924 studerade Garbo vid Dramatens elevskola i Stockholm. Under studietiden träffade hon filmregissören Mauritz Stiller, som var en av hennes lärare. Han gav henne en roll i sin film Gösta Berlings saga (1924), och det var även han som gav henne artistnamnet Greta Garbo. Därefter hade hon huvudrollen i två filmer i Sverige och en i Tyskland.

1925 for Stiller till USA för att arbeta för filmbolaget Metro-Goldwyn-Mayer, och han insisterade på att även Garbo skulle få ett kontrakt med dem. Vartefter Garbos kändisskap växte avtog hennes och Stillers vänskap. Han avskedades av MGM 1928, då han återvände till Sverige, där han avled kort därefter.

Ingrid Bergman, född 29 augusti 1915 i Stockholm, död 29 augusti 1982 i London i Storbritannien, var en svensk skådespelerska. Hon är en av de få svenskor som kan kallas Hollywoodstjärna.

Bergman var dotter till konstnären Justus Bergman och Friedel Adler; Friedel var från Tyskland. Hon var gift tre gånger, med Petter Lindström (1937-1950), Roberto Rossellini (1950-1956) och Lars Schmidt (1957-1976).

Bergmans föräldrar dog när hon var ung, och hon växte upp hos släktingar. Hennes skådespelarbana började med studier på Dramatens elevskola, och hon hade under denna tid en liten roll i filmen Munkbrogreven, 1935. Efter ett dussintal filmer i Sverige (däribland den klassiska Hjalmar Bergman-filmatiseringen Swedenhielms) fick hon kontakt med USA och Hollywoodproducenten David O. Selznick, som gav henne ett filmkontrakt. Hennes första film i USA, Intermezzo, var en nyinspelning av en film hon gjort med Gösta Ekman i Sverige.

Bergman gjorde snart ett starkt intryck på filmpubliken med sin friskhet och naturlighet, särskilt när hon spelade Maria i filmen For Whom the Bell Tolls (Klockan klämtar för dig) 1943. Riktigt stor stjärna blev hon när hon gjorde Casablanca, 1942 och spelade mot den legendariske Humphrey Bogart. Fina rollprestationer gjorde hon också i Alfred Hitchcocks filmer Spellbound (Trollbunden), 1945 och Notorious (Kvinna - spion), 1946.

1950 mötte hon filmregissören Roberto Rossellini och hon blev hans älskarinna samtidigt som hon hade en roll i hans film Stromboli. Båda var redan gifta och deras kärleksaffär var en mediaskandal, som orsakade henne vissa problem yrkesmässigt, eftersom ingen i Hollywood vågade ha med henne att göra. Paret fick sonen Robertino och senare tvillingarna Ingrid Isotta Rossellini och Isabella Rossellini.

Efter några filmer för Rossellini, som varken konstnärligt eller ekonomiskt blev framgångsrika, fick Ingrid Bergman åter filma i Hollywood. För Anastasia, 1956 fick hon sin andra Oscar och var åter en lysande stjärna på Hollywoodhimlen. Därpå följde en rad filmer, mestadels romantiska komedier (Indiskret 1958, Kaktusblomman 1969 och Mordet på Orientexpressen 1974, som gav henne en tredje Oscar för bästa kvinnliga biroll).

Ett slags storartad slutpunkt för hennes filmkarriär blev det när Ingmar Bergmans roll i Höstsonaten (1978) gav henne möjlighet att göra sin mest inträngande rollprestation någonsin.

Bergmans sista film blev en TV-film 1982, A Woman Named Golda, i vilken hon spelade Israels tidigare premiärminister Golda Meir. Hon dog på sin födelsedag 1982, efter en tids sjukdom (cancer) och ligger begravd på Norra Begravningsplatsen i Stockholm.

Bergman är en av de internationellt mest kända svenskarna och hennes namn nämns fortfarande med respekt i filmvärlden som bland de främsta skådespelerskorna genom alla tider.

Inger Nilsson, född 4 maj 1959, svensk skådespelerska.

1969 blev 10-åriga Inger Nilsson från Kisa i Östergötland Pippi med hela svenska folket genom TV-serien Pippi Långstrump. Det blev Pippi-hysteri i hela Sverige och 1970 gjordes två långfilmer På rymmen med Pippi Långstrump och Pippi Långstrump på de sju haven. Inger blev även berömd utomlands eftersom Pippi-filmerna gick på export och visades i många länder.

Inger har haft en liten roll i filmen "Kajsa Kavat". Inger blev 1975 utsedd till årets dotter i tidningen DALA-DEMOKRATEN. Efter skolan utbildade hon sig till sekreterare och fick arbete på Svea Chokladfabrik, sedan valde hon att satsa på en skådespelarkarriär. Hon var rekvisitör på Östgötateatern, spelade i fyra år på Kronobergsteatern i Växjö, medverkade i Hagge Geigerts farser Panik på kliniken och Omaka par på Lisebergsteatern i Göteborg.

Fortfarande är hon starkt förknippad med rollen som Pippi, vilket har medfört att hon haft svårigheter att få andra roller. De senaste åren har det varit glest mellan engagemangen och Inger har försörjt sig som läkarsekreterare.

Pippi Långstrump är en av Astrid Lindgrens mest kända litterära figurer och även namnet på den första boken om henne och hennes vänner, Tommy och Annika. Pippi-böckerna finns översatta till 63 olika språk.

Pippi, med det fullständiga namnet Pippilotta Viktualia Rullgardina Krusmynta Efraimsdotter Långstrump, är en ovanlig flicka. Särskilt på 1940-talet, då böckerna kom ut, kunde hon upplevas som kontroversiell: Hon är världens starkaste, har fräknar och röda flätor som står rakt ut, säger emot vuxna och är ouppfostrad.

Hon bor utan föräldrar i ett hus kallat Villa Villekulla tillsammans med sin prickiga häst Lilla gubben och sin apa Herr Nilsson. Hon äter krumelurpiller, hennes mamma är i himlen, hennes pappa är "negerkung" på en söderhavsö och hon har en väska full med guldpengar. I böckerna om Pippi myntas även begreppet pluttifikationstabellen.

pippi och pa pippi!

2007-11-14T19:42:00.000Z

BELEZA AMERICANA

Foi grande a surpresa quando G. W. Pabst escolheu para o papel de Lulu, em a "Caixa de Pandora", Louise Brooks, estrela do cinema mudo norte-americano.

O público alemão da altura nunca percebeu por que razão Pabst preferiu uma actriz estrangeira como protagonista de um filme que retratava a decadência de costumes burgueses da sociedade alemã. Marlene Dietrich foi preterida.

Só que "Lulu" não era um papel fácil. Tinha que combinar sensualidade e inocência. Qualquer excesso ameaçava converter Lulu numa predadora de homens, numa mulher perversa ou até, porventura, numa Lolita avant la lettre. Para Pabst, Louise prometia garantir o desejável equilíbrio.

Estamos nos finais dos anos 20.

Por partes...

Partimos do princípio de que sabeis, mas no caso de não saberdes:

O filme "Caixa de Pandora" - hoje, de culto - baseia-se em duas peças da trilogia "Lulu", de Frank Wedekin.

Lulu é uma jovem prostituta de luxo, que ambiciona casar com o seu amante, um viúvo rico e respeitado dono de um jornal (Dr. Peter Shön).

Fica devastada quando este anuncia que vai casar, com a desculpa de que não pode mais ser visto com uma mulher de carácter duvidoso.

Em retaliação, Lulu propõe-se seduzir o filho de Shön, Alwa, que sempre a adorou e que acaba por interceder a seu favor para participar num espectáculo.

Na noite da respectiva estreia, comparecem Shön e a noiva. Shön não resiste a Lulu e acaba por ser supreendido pela noiva, que prontamente rompe o compromisso.

O memorável apanhanço em flagrante delito:

***

Embora relutante, Shön acaba por aceder casar com Lulu. Mas na noite do dia de casamento é morto.

Lulu acaba por ser condenada por homicídio, mas o seu antigo "chulo" arquitecta a fuga e rumam a Paris.

Após destruir todos os que a rodeiam, personificando assim a "caixa de pandora", Lulu acaba nas ruas de Londres a prostituir-se, sob a ameaça de Jack o Estripador...

Numa época em que o cinema (mudo) ainda vivia do exagero das expressões caricaturais, Louise Brooks impressiona pela naturalidade. O gesto, o sorriso, mas principalmente o olhar, são capazes de transmitir toda a ambiguidade de Lulu.

Mérito de Pabst também, que percebeu que Louise era uma actriz intuitiva e com uma expressividade invulgar.

E não, ele não era expressionista (ao contrário de Wedekin). Dizem os nossos conhecimentos wikipediais que estava mais virado para "a nova objectividade"...

O melhor que se arranjou...

(clicai ou não!)

2007-11-11T18:46:00.000Z

DECREPITUDE?

Para os fregueses mais novinhos, o senhor de cima é um severo professor, chamado Immanuel Rath, que um dia se deu conta de que alguns dos seus alunos passavam, entre eles, cartões postais que exibiam uma sensual cantora de cabaré e que anunciavam o seu espectáculo no "O Anjo Azul", um clube local.

Na noite desse dia, e no propósito de os surpreender, Rath vai até ao cabaré. Acontece que é envolvido pela atmosfera viciante quando a sedutora Lola Lola entra em cena. Meias altas, cinta de liga, colete e cartola...

Após a apresentação, dirige-se ao camarim de Lola, que lhe serve champanhe e canta para ele. No dia seguinte acorda na sua cama.

Ao chegar à escola depara-se, no quadro negro, com caricaturas obscenas e desenhos maliciosos. É despedido. Procura conforto em Lola. Casam-se. E inicia-se uma espiral de humilhação.

Ich bin die fesche Lola

Ich bin von kopf bis fuss auf liebe eingestellt

Salvo melhor opinião (que só concebemos existir por mero dever de merceeiro), os alemães têm um talento impar para comunicar a angústia.

Calma. Não vamos falar do expressionismo alemão. Isso fica para o seminário de Verão.

Falamos da impressão fortíssima e angustiante que nos causam algumas obras da arte deles.

O "Anjo Azul" é um exemplo, entre tantos.

Mas sempre fomos seduzidos pelo (som) ambiente do cabaré alemão.

O velho...

... e o renovado.

Mas não só.

Rendemo-nos também à capacidade deles para retratar com cruel beleza, e em concomitância, o amor e a decrepitude.

...

Um homem de meia idade viaja até Veneza. Apaixona-se platonicamente por um jovem rapaz extraordinariamente belo e morre sem sequer ter trocado uma palavra com ele.

Morte em Veneza, Thomas Mann.

Magnífica adaptação ao cinema por Visconti (ao som de Mahler).

Este, pelo menos, os fregueses mais novinhos devem ler e/ou ver.

***

A imagem da tinta, que tingia o cabelo para enganar a idade, a escorrer pelo rosto, por acção do sol, cola-se à memória...

E para nos penitenciarmos pela negritude e pelo abuso youtubal (que só clicais se quiserdes), vai já a caminho a risonha Gertrud com bjecas para todos!

Também se arranja umas bratwurst para trincardes!

2007-11-08T18:09:00.000Z

Eu, Possidónio

Escrevo aqui com esforço hercúleo, pois considero estas páginas virtuais um insulto à mais modesta das inteligências.

E não só à inteligência, mas também à elegância e ao bom gosto.

Mas, por esta vez, cedo à instância quasi impetrante de muitos que admiram o meu maneirismo semântico.

Tentaram persuadir-me de que não desperdiçaria a minha retórica vindo aqui, antes a tornaria acessível ao povo, educando-o.

Só que não confio na democracia como sistema. Ela traz de arrasto a banalização das oportunidades, o que é, além de indesejável, perigoso.

Qualquer dia falaríamos como vestimos: de modo igual. Ou aparentemente igual... Inventar-se-ia uma linguagem Zara para passar por Prada.

Ora, eu cultivo a minha Identidade Maior.

Não foi esse, portanto, o argumento que me convenceu.

A palavra mágica não foi "educar" - patético desiderato... -, mas "sanear".

Conseguir enfeitiçar, com a melodia do meu discurso, os moradores desta cidade.

E conduzi-los, hipnotizados pelo som da minha eloquência, ao bloguecídio!

Mas assim a cidade fica vazia, dirão.

Não. Fica cheia de mim!

E à espera de outros como Eu!

Haja qualidade no canto das palavras!

(clicai!)

2007-11-05T00:43:00.000Z

SANCTA IGNORANTIA

NOSTRA...

Nós, que sempre ostentámos o título de "Senhor da Empáfia", assumimos hoje, com a humildade que o nosso Orgulho consente, a nossa (praticamente) diária condição doméstica.

E, sem - remotamente, sequer! - querermos desprestigiar, ainda que por aquele precipitado "contágio florestal", os profissionais "a dias", temos de reconhecer que foi sempre com sobranceria que limpámos o pó de Vossos lares.

Defendíamo-nos, assim, do que considerávamos ser o vexame dessa tarefa, interiorizando - preferencialmente em latim (língua que sempre acreditámos dominar lindamente, como se ainda estivesse viva...) - que esse era um modus vivendi, que, além de nos prover sustento, nos propiciava a satisfação de nos acharmos o maximum.

Há que confessar que fumávamos demais...

Mas depois de assumirmos a soberba, decidimos limparmo-nos das impurezas narcisistas...

E agora, a sobriedade, melhor (também nada de exageros...): a serenidade introspectiva, obriga-nos a reconhecer que aprendemos muito nos lares que servimos. E, por isso, vamos deixar-nos (até ver) de (algumas) parvoíces...

Aprendemos, verbi gratia, que aquilo que dantes víamos como futilidade (incluindo de natureza capilar) pode, ainda que com muito esforço de vontade, ser considerado Arte (de preferência com os bracinhos decepados...).

E também que é admirável a prece para não regredir na Sabedoria.

Embora mais nobre ainda possa ser aquela em que "a" reclamamos.

(... ai como isto é insustentavelmente foleiro, rectius: belo; i.e, eis a insustentável beleza da antecipação legendária...)

Quereis moral da história, não quereis?

Não haveis percebido ainda?

Ora, favas! Esta é uma homenagem a Vós/Vodes (enfim, a quase todos os V's).

E estas (supra) são fotografias de Man Ray.

...

Que soubemos por um de Vós (vergonha a nossa...) ter sido também realizador de filmes.

Penitência...

(clicai ou não!)

2007-11-01T20:32:00.000Z

NOCTURNOS DE OUTONO

- Carta de um leitor -

Parece que o Outono - assim como a Primavera - tem um estranho poder sobre o humor das pessoas.

Não de todas, é certo, mas de algumas, muitas. Deprime-as, em suma.

Será que é por se dizer que é uma estação intermédia?

Mas afinal quem foi mesmo que disse que o era?

Ter-se-á, entretanto, descoberto alguma verdade científica capaz de invalidar a afirmação de que "no princípio era o Outono"?

Einstein falava do tempo, pois falava. Mas nem ele conseguiu uma teoria absoluta. É certo que o "tempo" dele também era outro.

Mas também é certo que não vale aqui o argumento meteorológico (que aliás também é da física). É que este Outono em Portugal tem sido o mais atípico de que há memória.

Em vez de perderem folhas, as árvores ganham flor. E não é por isso que vemos mais gente alegre.

Há, portanto, uma misteriosa calendarização dos humores.

Talvez fruto de uma conspiração interdisciplinar...

Tudo isto por andarmos intrigados com o volume de correspondência dos leitores.

De leitores angustiados e com problemas de sono.

E que, em desespero, consultam o Google à procura de respostas.

E invariavelmente vêm parar a este Sono.

Construindo uma insólita confiança nos nossos poderes curativos...

Uma das últimas cartas impressionou-nos especialmente.

Dizia o subscritor que há uma semana atrás sonhou, de forma vívida e sensorial, que estava a tomar o pequeno almoço.

Quando tocou o despertador, decidiu ficar mais um quarto de hora embrulhado nos lençóis; tempo que normalmente levava para tomar o pequeno almoço...

No dia seguinte, além do pequeno almoço, sonhou que já tinha tomado banho. Ao toque do despertador, deixou-se ficar mais meia hora...

Depois, sonhou ainda que já estava no metro...

E depois no escritório...

E depois de regresso a casa...

E depois a deitar-se para enfrentar mais um dia-noite...

Arrebitai, caramba!

la la la la la! (clicai ou não!)

2007-10-27T04:17:00.000+01:00

DAS TRIPAS, CORAÇÃO

Ou o esforço colossal para alcançar a poesia postal

Elegia gamada, proseada e truncada

A cada passeio blogal, tropeçamos vezes sem conta na Poesia.

Tomada de empréstimo ou criação do dono.

Da excelência à mais perfeita mediocridade.

Mas invariavelmente triste.

E ficamos sempre "à nora" para comentar...

Hoje, excepcionalmente, decidimos experimentar a Dita.

Também pelo prazer de Vos entregar à aflição de um comentário sensaborão.

É claro - e isto para não começardes a salivar em abundância... - que não vamos expor publicamente a nossa boçalidade poética.

Fomos pedir ajuda ao Chico.

Mas demos forma de prosa ao canto dele.

E mantivemos aquela elegância ultra-intelectual que nos distingue, recorrendo desta vez à original diferença espaço-pontual...

(em algum momento tínhamos de exibir a nossa poderosa criatividade...)

OlhaSerá que ela é moçaSerá que ela é tristeSerá que é o contrárioSerá que é pinturaO rosto da atrizSe ela dança no sétimo céuSe ela acredita que é outro paísE se ela só decora o seu papelE se eu pudesse entrar na sua vidaOlhaSerá que ela é louçaSerá que é de éterSerá que é loucuraSerá que é cenárioA casa da atrizSe ela mora num arranha-céuE se as paredes são feitas de gizE se ela chora num quarto de hotelE se eu pudesse entrar na sua vidaSim, me leva pra sempre, BeatrizMe ensina a não andar com os pés no chãoPara sempre é sempre por um trizAí, diz quantos desastres tem na minha mãoDiz se é perigoso a gente ser felizOlhaSerá que é uma estrelaSerá que é mentiraSerá que é comédiaSerá que é divinaA vida da atrizSe ela um dia despencar do céuE se os pagantes exigirem bisE se o arcanjo passar o chapéu

Beatriz

(Clicai ou não! Nós cá clicávamos...)

E, estupefactos, perguntais:

Grão-Mestre Merceeiro, deu-Vos o amok?

E prontamente respondemos:

Nok!

2007-10-23T18:23:00.000+01:00

DIZ QUE DISSE

E O REGRESSO

DE ALCIDES NUNES

Desde Abril que ninguém o via.

Constou que teria fugido num Jaguar verde para o Alentejo, desiludido com o Sono e não só...

Também se diz que tentou voltar antes, mas que o lugar já estaria ocupado pelo macaco Cid.

Ontem decidiu novamente tentar a sorte e foi aceite de volta, com simulado entusiasmo.

Agora ele (Alcides) a falar...

O Capitão manda dizer que se vai dedicar ao facilitismo postal.

E que para isso vai fazer uma pesquisa blogal.

Manda também perguntar se Vos apetecei algo.

E comunicar que, para Vos entreterdes na sua ausência, contratou uma entertainer de renome trans-fronteiriço, a saber: miss piggy (a minha noiva...)!

Ah, e não é que me ia esquecer do insignificante pormenor... de que também contratou seguranças?!

E o Capitão disse ainda que o melhor é não clicardes, mas, se ousardes, que vejais até ao fim, para assim descobrirdes (sim, porque parece ser preciso explicar-Vos tudo...) as semelhanças com a mna. (minha) porca(zinha).

E que, se não gostardes, que ides dançar um tango do piazzolla!

Ou outro qualquer...

2007-10-21T17:46:00.000+01:00

CAPITÃO MASOK?

Esta vida de marinheiro está a dar cabo de Nós.

Ou 8 ou 80! Ou nos tratam nas palminhas, com generosas contribuições esmolares (distraidamente não haveis reparado, mas ultrapassámos as 300 no episódio postal da nossa arca!), ou não nos ligam peva, especialmente se nos atrevemos a largar a temática bulhufal.

Ora, esta esquizofrenia contributiva, entre o paranóide e o catatónico, decididamente não favorece a nossa estabilidade postal nem o equilíbrio emocional da nossa caixa registadora.

A isto junta-se a crescente sobranceria dos fregueses, que, quais eruditos críticos postais, se julgam no direito de opinar sobre a qualidade e a oportunidade das nossas obras de arte.

Mas, não bastasse tudo isto, ainda temos de lidar com sósias que, aproveitando-se da nossa fama blogal, se insinuam por mercearias alheias com intenções escusas e certamente pouco recomendáveis.

Foi isso que aconteceu recentemente no reino de Sua Majestade (clicaides ou nãodes...) com um tal pseudo capitão - o Escroque - prontamente por nós denunciado.

O final não foi feliz, como podeis constatar.

Convenhais que assim não é fácil...

E embora não simpatizemos minimamente com a cultura BDSM, andamos a achar-nos ligeiramente masoquistas neste périplo blogal.

2007-10-20T04:27:00.000+01:00

...........ca

.......................dên

....................................cia

Como sabeis (?!), não somos indiferentes a questões sociais...

E se não sabeis, ficais a saberdes que damos pouco crédito a esse novo eleito modelo de neo-liberalismo flexi-securitário... de "passa-tempo laborário" ...

Temos, aliás, sérias dúvidas sobre a redutora alternativa: comodismo "funcionalístico" versus efemeridade Pizza Hut.

Pois... somos uns ignorantes macro económico-estruturais!

Mas continuamos empedernidamente na nossa! Embora sem saber exactamente qual ela seja...

Que a História é feita de ciclos, ninguém contesta.

Assim como que as civilizações se aperfeiçoam face ao último ciclo delas.

Só que vão gerando novos e/ou mais sofisticados monstros.

E o maior (e sempre renovado...) deles é o da insatisfação.

clicaides ou nãodes!