quarta-feira, janeiro 31, 2007



BEBER PELO NARIZ



Bouquets e aromas
Infusões, destilações
São tratados em redomas
Para não haver delações


Agressivos, secos, adocicados
Leves, licorosos, finos
Na goela, predicados
Nas nariguetas, desatinos


Com um, a mão gulosa
Logo a sede favorece
Deixa de ser meticulosa
E o pinguçu logo aparece


Com outro fica melado
Entorna mais do que deve
Pois por ser desmazelado
A tomar banho não se atreve


Perfume e vinho
De Flora e Baco
Só um pouquinho
Não vá (eu) ser fraco



by Matisfolle

terça-feira, janeiro 30, 2007



COMO FICAR COM OS OLHOS EM BICO








1. Abdicar do sol e da praia para ir para o país da Europa onde chove mais dias durante o ano.

2. Acrescentar um trabalho inovador, mas do qual se percebe muito pouco.

3. Adicionar uma boa dose de desconhecimento geral no assunto.

4. Ler belos livros fora da sua área de acção, mas cujo conteúdo é determinante para uma boa interpretação do que se vai fazer.

5. Levar a cozer em lume brando (durante longos anos).

6. Começar a entrar em pânico quando se perceber que será impossível ir de férias para o Sol.

7. Servir quente!



by NoKas (Diário de Bordo)



segunda-feira, janeiro 29, 2007



O despertar de um serial killer: eu!






Acordei de manhã e apeteceu-me regar a vivenda dos vizinhos com gasolina, pegar-lhe fogo e ver, bem mesmo aqui ao lado, toda a família em pânico a tentar sair da casa em chamas. Enquanto isso, estaria tentado a ler o livro do Homem-Aranha e a beber o meu Cola-Cau. Dizem os especialistas que esta extraordinária marca de chocolate faz de nós verdadeitos campeões. Antes de sair, pegaria na minha espingarda e colocaria na mira todas as pessoas que passassem na rua, independentemente da idade, e só pouparia os cães e os gatos aos disparos. Ai, seria tão bom... mas a verdade é que ainda só tenho sete anos de idade e acho melhor manter-me tranquilo. Só que... ai, ai, lá vem aquela puta da dor de cabeça... ai, ai, que dores... Mãe, Mãezinha? Onde estás... minha querida; anda cá, pequenina... que eu não te faço mal nenhum... prometo, lindinha...


Zorze (Alienação Zorziana)

domingo, janeiro 28, 2007

DECIDI... NÃO DECIDIR!






Caríssimos Irmãos:

Já cá cantam umas belas propostas.

Ainda estão a tempo de enviar mais...

Entretanto, estou para aqui feito parvo a olhar para elas sem saber o que fazer...

Não quero perder freguesia.

Decidi... não decidir.

Mas não sou indeciso.

Constituo-Vos júri ad hoc.

Cada comentário vale um ponto.

Se for mau, vale só meio.

Os anónimos podem opinar, mas não entram na contabilidade.

O mesmo acontece com os comentários/resposta do autor.

Os outros podem opinar as vezes que quiserem, mas só conta uma.

Os meus comentários são neutros, embora tenha voto (final) de qualidade.

A sequência da apresentação das propostas é aleatória e não tendenciosa.

Talvez comece pelos de fora: alienígenas, estrangeiros, emigras, só para mostrar que não sou xenófobo.

As propostas ficarão em posição de destaque para aí um dia, dependendo da minha disponibilidade para vir mudar o cenário.

Amanhã começa o desfile.

Sejam sérios!

terça-feira, janeiro 23, 2007

AVISO DE ABERTURA

DE CONCURSO PÚBLICO INTERNACIONAL

PARA "POSTAGEM"





Entidade adjudicante: Haddock

Endereço: procurem

Objecto do contrato: fazer um post com (e de) graça

Local de realização da empreitada: aqui

Duração do contrato: depende dos comentários

Condições de admissibilidade dos candidatos:
1. situação fiscal impoluta
2. boa aparência
3. boa índole

Condições de admissibilidade das propostas:
1. o mínimo de piada
2. nada de sofisticação informática

Critérios de adjudicação: os meus, essa é boa



Programa de concurso:

- as candidaturas devem ser entregues durante os próximos 5 dias
- não há direito de reclamação ou recurso das decisões da entidade promotora do concurso




Caderno de encargos:

- o adjudicatário fica obrigado a agradecer todos os comentários que obtiver, mesmo os maus



Informação complementar:

- a entidade adjudicante reserva-se o direito de compor, mediante consulta ao adjudicatário, o post

- se as propostas forem todas boas, publicam-se todas, nem que isso leve (ou dure) um ano

- este projecto é financiado por fundos comunitários E MAI NADA!




E apressem-se que eu vou bater uma soneca

quarta-feira, janeiro 17, 2007

Orelhas moucas
- manifesto contra o cotonete -





Toda a gente sabe (ou devia saber) que os cotonetes não são o instrumento adequado para manter a higiene do ouvido. Eles não foram concebidos para remover o cerúmen que naturalmente aí se acumula, mas para limpar o pavilhão e os contornos da orelha. Utilizar o cotonete para esse desiderato é a mais completa estupidez, pois assim empurra-se o cerúmen, propiciando a formação de rolhão.

Se você não quer ficar mouco, use um instrumento em forma de gancho, como este:




Ou então em forma de concha, como este (está dentro da caixa, mas dá para perceber):




À venda numa qualquer farmácia perto de si.

Quem é amiguinho?

quinta-feira, janeiro 11, 2007








COMo TorNaR-Se DoEntE MenTal
(entre aspas)



(há edição mais recente e mais decente, que tem na capa o The Son of Man do Sr. Magritte)



- Recensão de quem acabou de descobrir que sofre de "personalidade evitante", uma variante fóbica caracterizada, entre muitas coisas, por eu me achar desprovido de encanto pessoal... -


O autor (J. L. Pio Abreu) é psiquiatra.

O psiquiatra (que é o autor) não sabe o que fazer às pessoas que o procuram com (pseudo) patologias indefinidas e muitos problemas da vida. Vê-se, então, confrontado com a seguinte alternativa: 1) ou enviá-las para um advogado, para um psicólogo ou para um padre (esta acrescento eu); 2) ou inventar um diagnóstico e aplicar a correspondente e protocolar terapêutica. Só que este "psi" rejeita liminarmente a primeira solução porque assim perde clientela. Mas também não simpatiza com a segunda porque, em última análise, pode ser processado. Resolve, então, escrever um livro em que ensaia uma saída esperta: ensinar as pessoas a tornarem-se doentes mentais autênticos, acabando, assim, com os "mal entendidos" psiquiátricos!

Diz ele que a tarefa não é muito difícil, mas que é preciso começar cedo e, às vezes, contar com a colaboração da família (do paciente?). Acrescenta que o resultado também não é mau, pois assim arranja-se desculpa para as asneiras que se fazem, esquecem-se os problemas reais da vida e desaparece a difícil tarefa de os tentar resolver (do psiquiatra?).



O índice:

1. Como tornar-se fóbico

2. Como tornar-se paranóico

3. Como tornar-se obsessivo-compulsivo

4. Como tornar-se histriónico

5. Como tornar-se maníaco-depressivo

6. Como tornar-se esquizofrénico

(Sendo que a propósito de cada item se estabelecem os objectivos a atingir)

7. Como não ser doente mental (capítulo irrelevante e sem graça; até já enviei um email ao autor em que pedia para ele o suprimir na próxima edição)


O livro encontra-se traduzido em várias línguas. Já foi premiado internacionalmente. Transformou-se num "manual" para os estudantes de psiquiatria e numa bíblia ou então numa piada de gosto duvidoso para os clínicos da especialidade. Em qualquer caso, todo (o candidato a) doido deve lê-lo.


E quem não é?



"O urso está constipado, hoje não há circo"

by O Redundante



E, na pior das hipóteses, há sempre a hora mágica...




Estou benzinho, não se preocupem.

(não confundeis ... confundisde ... confundoisde ... confundaisde ... confunfrois ... confunfroide(s) - de Freud? - o Ego com o seu Alter)

quinta-feira, janeiro 04, 2007


ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA
















Usem braille!