não abre.

maría diz:
não abre

ivan diz:
que ´que nao abre?

maría diz:

não
maría diz:
o site do governo
maría diz:
sabes o que é
maría diz:
os funcionários publico chegaram todos ao mesmo tempo depois de terem ido tomar a meia de leite

ivan diz:
ehehee

maría diz:
a sério que só pode ser isso
maría diz:
ligaram-se todos ao mesmo tempo
maría diz:
tenta acompanhar o exercício visualmente

ivan diz:
ehehhehehe
ivan diz:
eu acompanho tudo com imagens mentais

maría diz:
pousa a chávena, adeus D. não sei quantas, senta-se, puxa a mesinha do teclado por baixo da secretária, abre a internet, vai aos favoritos e GOVERNO FILHO DA PUTA.

ivan diz:
as vezes acho que devia ser realizador de videoclips

maría diz:
agora multiplicar isto por não sei quantos

ivan diz:
todos a entrarem nas suas casotinhas
ivan diz:
ligar o pc

maría diz:
isso
maría diz:
podemos fazer isto até num cenário muito frank loyd wright

ivan diz:
pegar num lápis da staedtler
ivan diz:
bater com ele no tampo da mesa com a mão esquerda enquanto pegam no rato e abrem o "governo filho da puta"

maría diz:
ehehehe

ivan diz:
depois começar a roer a ponta vermelha do lápis

maría diz:
e o grand finale qual será?
maría diz:
sim

ivan diz:
ajeitam os óculos com a unhaca

maría diz:
porque quando abrem dão-se conta
maría diz:
que podem ir para a rua

ivan diz:
o grande final
ivan diz:
é ele a começar a coçar o esquerdo, levemente recostado na cadeira

maría diz:
eheheeh
maría diz:
e naõ fazer nenhum?

van diz:
e de repente ler a reestruturação
ivan diz:
para de coçar
ivan diz:
tenta começar a mexer na papelada
ivan diz:
montes de papeis
ivan diz:
mas como já não trabalha há mais de 15 anos, já não sabe como é que isso se faz
ivan diz:
entra em pánico

maría diz:
LOL

ivan diz:
e mija-se pela perna abaixo

maría diz:
estou a ter um ataque de riso
maría diz:
oh não
maría diz:
isso não..
maría diz:
tem que ser qq coisa mais elaborada..

ivan diz:
os colegas todos a olhar

maría diz:
pá vou copiar esta conversa

ivan diz:
close up dos olhos de pânico
ivan diz:
são cinzentos
ivan diz:
atrás de uns óculos de armação dourada

maría diz:
pá, sou contra ele fazer xixi pelas pernas

ivan diz:
e lentes já baças
ivan diz:
okei

maría diz:
sim

ivan diz:
tira a linha do fazer xixi nas pernas

maría diz:
espera..

ivan diz:
desaperta a gravata azul com riscas brancas
ivan diz:
transpira
ivan diz:
vêm-se as gotas de suor a passar no pescoço gordo e balofo

maría diz:
isso isso
maría diz:

ivan diz:
os colegas já a passarem-se com ele
ivan diz:
gagueja...

ivan diz:
e cai po chão com um colapso

maría diz:
agora é o final
maría diz:
ele tem que dizer qq coisa lapidar

ivan diz:
close up do colega do lado
ivan diz:
e ouve-se o colega a pensar para ele próprio:

maría diz:
menos um, mais hipoteses tenho de ficar
maría diz:
eheheh

ivan diz:
"UFA! menos um
ivan diz:
é isso

maría diz:
LOOOOOOOL

ivan diz:
pensamos o mesmo

maría diz:
estamos em sintonia
maría diz:
nós somos os irmãos cohen, os do matrix com nome terminado e ovsky

ivan diz:
temos o humor dos cohen
ivan diz:
e a inteligencia
ivan diz:
dos ovsky

maría diz:
vá, vamos dizer os dois
maría diz:
NÓS SOMOS OS MAIORES
maría diz:
diz!!!

diz!!!

ivan diz:
SOMOS OS MAIORES

COM SIMPLEX LIMPEZA EXTRE

Em converse com o engenheire,
decidiu-se que havia que despachar o pessoal excedeiteire.

Pessoal,
tocai a marchar
tomai lá umas All Star



E ai de quem se rebele
que são Jack Purcell!

E agora, TIME OUT!!! (Ai, que tou a ter um ataque de nervos!!!) Esta é sobre religião...

Um dia, estive meia hora à procura de uma frase sobre religião que, há muito tempo, tinha lido num livro da Beauvoir.
Como não encontrei, vou pôr-me a inventar. Era mais ou menos assim:

vroom vroom
(pigarreio)


cof cof
(tossico)



#$#%%&»?$#"
(inspiração funda...)

Na infância, fui ensinada a acreditar em Deus e, durante muito tempo, acreditei. Um dia, quando me lembrei (tinha passado tanto tempo!), Deus era só uma memória vaga de uma ideia, perdida, lá em cima, entre as nuvens do céu. Tinha-se diluído com o tempo... Um dia, apaguei-a de vez.

(Nota: Este post não é sobre mim; é sobre religião... e, na verdade, sobre quase tudo... o tempo, esse implacável, snif... esse inclemente, chuif chuif... )


Grunf!
(suspiro profundo)


[É para atentar na dimensão religioso-psicotrópica da música... anos 60... ó tempo!]

joão pestana

"Mr. Sandman"

Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him two lips like roses and clover
Then tell him that his lonesome nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beams
Mr. Sandman, bring me a dream

Mr. Sandman, bring me a dream
Make him the cutest that I've ever seen
Give him the word that I'm not a rover
Then tell him that his lonesome nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beams
Mr. Sandman, bring me a dream

Enter Sandman
Uh, yeah
Bring me a nightmare
Give him a pair of eyes with a frightening gleam
Give him a beer ad empty beer cans
And long wavy hair like Pat the Wolfman

Mr. Sandman, someone to dread
Someone who's creepy and after my head
So please turn on your magic beams
Mr. Sandman bring us
Please, please, please Mr. Sandman
Bring us a dream



quilha-te, ó paneleiro zóofilo

J.C.Monteiro

...quero que vocês se fodam.

Aos sábados: cinema, coisa calma...

A history of violence - David Cronenberg

Quantas pessoas novas somos capazes de ser (se é que alguma...)?


Um filme violento, do realizador de "Crash" e "eXistenZ",

com

MARIA BELLO

(39 aninhos da mais absoluta sensualidade)

e

Ashton Holmes
(referência especial)

HÁ QUE VER!

Look alive!!!

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Há dias em que acordas com uma borbulha mesmo em cima do nariz.
Mas não descobres logo.

Tomas o pequeno-almoço, trabalhas um bocadinho, almoças, vais tomar cafézinho, regressas ao trabalho, falas ao telefone, vês o telejornal, jantas. Depois, sais para uma estucha de uma reunião. Aproveitas para ver o correio e pôr o lixo lá fora. Um dia habitual.

Depois da reunião, vais a um bar ter com os amigos. Sem grande convicção. Estás cansado e com sono. O bar não é familiar. Nem é o teu estilo de bar. Mas um teus dos amigos é músico, há uma jam session, o teu amigo vai tocar.

Chegas e sentas-te. Quem está a tocar, para já, é o dono do bar. Começas a ouvir a música. Brasileira. Tu detestas. Que frete! Levantas-te e vais ao quarto-de-banho. Passas pelo espelho e é então que vês: UMA BORBULHA MESMO EM CIMA DO NARIZ!!! Que seca! Só te faltava mais essa! Regressas, cabisbaixo, ao teu lugar.

Tentas concentrar-te na música. "Por toda a minha vida". Tom Jobim / Vinicius De Moraes. "...eu sei que eu vou-te amar. por toda a minha vida eu vou-te amar" - canta o dono do bar.

Amar?! Por toda a minha vida?! NÃO ESTÁS A ENTENDER NADA! Não só não estás a amar como, muito menos, por toda a tua vida!!! COMEÇAS A SENTIR O BORBULHAME A ALASTRAR POR TODO O LADO. Imaginas borbulhas a nascer na bochecha, no queixo, na testa e no ouvido. Não estás a sentir-te nada bem...

O empregado vem à mesa. Vês os outros pedirem qualquer coisa e pedes também. Uma cerveja.

O teu amigo músico levanta-se e vai tocar. A música torna-se mais diversificada. Primeiro, música popular portuguesa e galega. Depois, Jacques Brel, Paolo Conte, Leonard Cohen, Tom Waits e versões de coisas impensáveis como Michael Jackson, Suzanne Vega. Lou Reed com excertos de rap: Mind da Gap. Fado, por fim.

Pedes outra cerveja. Deslizas na cadeira. Estás a sentir-te ligeiramente melhor. Já falas com os outros. Comes uma tosta mista e batatas fritas. Estás, finalmente, a curtir a música. Que é EXCELENTE, por sinal! Outra cerveja para acompanhar.

A certa altura, percebes que já apagaste todas as borbulhas dos neurónios. Logicamente, as borbulhas despareceram da tua pele também. HEY, COMPAÑERO, UNA CERVEZA MÁS! Pegas no telemóvel e tiras fotografias.









A noite correu mesmo bem!!!


Conclusão:

BORBULHAS...???

PEÇA CHIMAY BLEUE

Teste da Carochinha # 1

De sábado para domingo, a hora avança sem que a tenhamos gozado.

Vão deixar de gozar alguma coisa ou gozar tudo com maior intensidade?

Entrou no armário e não quer sair

O que é a cientologia?

O que se passa no armário?

O que é que isso interessa?



QUEM GOSTA DE TC?

Entre outras, são estas as perguntas a que ficamos habilitados a responder depois de ver o recente episódio da série South Park "Trapped in the closet".

O que acontece é que, muito provavelmente, o episódio nunca chegará a ser exibido. Ao que parece, a estrela de cinema internacional, universal e extra-universalmente conhecida Tom Cruise (aka Tommy Clown) não apreciou que o objecto do humor fosse a cientologia (seita de que é membro) e ameaçou a emissora com o cancelamento de toda a publicidade a "Missão Impossível 3" caso o episódio fosse para o ar. Tão-pouco deve ter gostado de se ver retratado como um moço inseguro e com distúrbios do foro sexual (que ele não é e não tem!!!) ou de se ver enfiado num armário com o John Travolta (a fazer o quê???) e ser exortado a sair pela ex, Nicole K (onde andará a Katie H???).

Mas o certo é que quem pode pode! A emissora acabou por cancelar a exibição do episódio. Por isso, um dos únicos sítios onde poderá ver o episódio é mesmo aqui.

O download demora algum tempo (é um verdadeiro episódio), mas vale a pena ver a caricatura do TC e a vox populi a repetir: "Tom Cruise trapped himself in the closet and he won't come out". Não podemos deixar de exclamar: OXALÁ *!!!

* Oxalá: acomodamento do árabe en sha allah ('se Deus quiser', 'assim Deus queira') à pronúncia portuguesa, continua a usar-se como expressão de desejo, embora se tenha apagado a consciência islamítica dessa exclamação.

On the road

A gerência sugere:

Clique na imagem para aumentar (all sizes)

A gerência informa:

(Imagem de livro para colorir evocando foto famosa de...?)

• que este parque de estacionamento (ou cemitério dos carros?) acolheu mais um veículo, desta vez, se o nosso instinto não nos engana, um verdadeiro virtuoso do asfalto. A sua volta de apresentação está prevista para qualquer momento;
• que esta vossa criada não vai poder estar por cá tanto como habitualmente, pois tem uma coisa para conduzir lá fora (e, para que não haja especulação, é uma coisa boa!). Ainda assim, irá estacionando por aqui sempre que a coisa deixar;
• que, como é sabido, esta é uma gerência sui generis, que não se responsabiliza por nada;
• que todos os apupos devem ser depositados higienicamente na janela de comentários.

Com os votos de uma condução entusiástica e viril para todos,


(Pel')A Gerência

MP

E o filme era...

Ascenseur pour l' échafaud




com a banda sonora de

GANHOU O UPS
que foi, aliás, ao que parece, o único concorrente
e receberá, naturalmente, o prémio que pediu: autostart back to false (pelo menos durante algum tempo...)



E BOLAS PARA AS 2.ªS FEIRAS!

Domingo (=ressacar, ressonar, ronronar)

PASSATEMPO # RECONHEÇA / ADIVINHE / INVENTE O FILME
(ou diga qualquer coisinha sobre cinema /música / bd / jardinagem / puericultura / agricultura / cirurgia estética / pilates / futurismo, etc.)

Hoje vou rever um filme que começa assim:

Um homem assassina o seu patrão com a ajuda da mulher dele, que é sua amante. Para tentar apagar um indício comprometedor, regressa ao local do crime e fica fechado no elevador...

O filme tem esta invasiva música
(N.B.: mesmo que não concorram ao passatempo é obrigatório ouvir a música)



e esta sublime Jeanne Moreau

(Soluções no próximo n.º da revista)

Relógios, sentenças, tempo, tempo, TEMPO

Hoje, quando o primeiro despertador tocou, nós pura e simplesmente não conseguíamos levantar-nos. A dificuldade em sair da cama é uma sensação familiar, mas hoje sentíamos mais do que isso: não tínhamos energia nenhuma. Chegámos mesmo a pôr a hipótese de nos deixar ficar... Num derradeiro esforço de reacção, lá nos lembrámos do compromisso às 8 horas, puxámos pelo nosso sentido de responsabilidade e levantámo-nos.

De pé, a sensação de fraqueza e sono acentuou-se. Arrastámo-nos penosamente para o quarto-de-banho e lavámos a cara com água fria, para ver se acordávamos. O sono dissipou-se um pouco. Mas a debilidade continuava. Pelas nossas contas tínhamos dormido quase 6 horas. Não era muito mas também não era assim tão pouco... "Devemos estar mesmo em má forma" - pensámos - Temos de ir fazer um check up ou qualquer coisa do género que isto não anda nada bem".

Voltámos ao quarto e abrimos a persiana. Escuridão completa lá fora, tudo deserto, chovia... O relógio que nos havia despertado marcava 7 horas. De repente ocorreu-nos: os outros despertadores ainda não tinham tocado! Ora, por mais que um se adiante, os outros, mais coisa menos coisa, sempre acabam por tocar...
Fomos verificar. Os outros relógios marcavam: 2 horas. Tínhamos dormido 45 minutos!!! Tínhamos acertado mal o relógio do primeiro depertador...

E agora, depois da água fria na cara, como é que iríamos voltar a dormir?










Ao final do dia, nada disso interessa.



Amanhã chove outra vez.
No domingo é dia do Pai!
(Hoje não há bonecagem)

WE LIVE AGAIN

Mister Postman

Alguns dizem que os "CTT - Correios de Portugal, SA" são um serviço ineficiente. Nós não.

Alguns dizem que os "CTT - Correios de Portugal, SA" têm funcionários negligentes e desinteressados. Nós não.

Se vocês são alguns, deixem que vos persuadamos do contrário.


Ausentámo-nos por 6 semanas do nosso domicílio habitual.
Durante as primeiras 2 semanas, o carteiro depositou diariamente a nossa correspondência na nossa caixa postal.
Na 3.ª semana, o carteiro apercebeu-se que ninguém recolhia a nossa correspondência.
Na 4.ª semana, o carteiro reflectiu sobre o facto.
Na 5.ª semana, tratou de tomar as providências necessárias.

Na 6.ª semana, regressámos.
Não pudémos tomar banho de água quente porque não havia gás, não pudémos ver o canal sic notícias porque não havia tv cabo, não pudémos consultar os emails porque não havia sapo adsl... Todos os dispositivos pareciam tão estranhamente conluiados no propósito de não funcionar que considerámos uma sorte poder lavar a louça do jantar e ler um livro antes de dormir.

No dia seguinte, fomos esclarecer a situação.
Depois de alguns telefonemas mal-sucedidos a insultar a portgás, a tv cabo e a telepac, fomos instados a perceber a verdadeira causa da intrigante revolta dos electrodomésticos: o carteiro deixou de depositar a nossa correspondência na nossa caixa postal. Mas não a entregou nos serviços centrais, não, porque um carteiro também pensa!!! E este carteiro, em especial!!! "Se não recolhem a correspondência é porque já não moram aqui" - pensou ele. E todas as cartas e contas foram devolvidas à procedência com o adequado carimbo postal.

Rapidamente percebemos que se queríamos tomar banho de água quente, ver o canal sic notícias e consultar os emails não era aos "CTT - Correios de Portugal, SA" que tínhamos de nos dirigir.

Assim...
Se não aparecermos nos próximos tempos é porque andamos a tentar regularizar a nossa situação junto dos outros prestadores de serviços domiciliários: basicamente, a tentar convencê-los de que ainda moramos aqui. A rapidez ou demora do nosso regresso depende exclusivamente da diligência destes últimos.

Oh yes, wait a minute Mister Postman
(Wait)
Wait Mister Postman

Please Mister Postman, look and see
(Oh yeah)
If there's a letter in your bag for me
(Please, Please Mister Postman)

Shooting stars explicado (versão sem metáforas ou outras figuras de estilo)

Ultimamente não tenho andado a fazer nada de jeito.

Ontem achei que devia fazer uma coisa especial. Arranjei uma desculpa esfarrapada tipo vamos visitar o centro histórico da cidade, convidei um amigo e fomos até Melgaço. Durante a viagem, a conversa já permitia antecipar que a noite iria ser muito agradável. Era mesmo disso que eu precisava. Chegámos tarde e fomos directamente para o restaurante. Não vou, naturalmente, descrever os pormenores do repasto nem o que se lhe seguiu. Sobre a noite passada em Melgaço só posso dizer que:

Se umas vezes os dias correm bem, outras vezes são as noites que nos animam a vida.

É claro que a visita ao centro histórico foi ao ar. Não é que a cidade fosse feia, mas ninguém tinha ido ali propriamente para isso...


Que tal?
Gostam mais assim?

Shooting stars

Ultimamente tenho andado

• a pensar sobre o tempo (às vezes passa depressa, outras vezes devagar, não se percebe...)

• a ouvir indie e blog-rock (onde se encaixam os clap your hands say yeah, afinal?)
  

Ontem, achei que devia variar. É claro que o pretexto foi a recolha de material para o repertório, mas o certo é que meti o pé à estrada e fui até lá acima. Na viagem vi uma lebre a saltitar e (juro que vi!) uma estrela cadente. Naturalmente, pedi o meu desejo. Cheguei tarde, o que não teve importância nenhuma, porque a cidade era muito feia. Quanto à noite lá passada só posso dizer uma coisa:

Se umas vezes o sol brilha, outras vezes a lua está cheia.

Evidententemente, material para o repertório, não recolhi nenhum.

A gerência adverte...

Tendo verificado que o post do passado domingo, intitulado "Neste domingo, tão triste...", causou compungente dessassossego e enternecedora preocupação entre os frequentadores desta espelunca, a gerência vem esclarecer que o referido post era uma encenação, destinada a criar um momento de humor. Pelos vistos, a coisa foi mal sucedida. Se alguns se sentem ludibriados, lamentamos muito e pedimos as vossas desculpas. (Mas também, quem é que escreveria "solidão" em rosa-choque ou ouviria Nelson Ned estando deprimido? Além disso, e para que conste, nem o Nelson Ned faz parte das nossas preferências musicais nem o rosa é das nossas cores favoritas....)

Mais informamos que ESTAMOS DE MUITO BOM HUMOR E CHEIOS DE PULSÕES DE VIDA, QUE CHEGOU A PRIMAVERA, OS DIAS ESTÃO AMENOS, O SOL BRILHA E, POR ENQUANTO, SOMOS FELIZES. Queremos agradecer, por fim, a caixa de mails atafulhada de manifestações de solidariedade e os muitos amigos que se disponibilizaram para nos fazer companhia. Tal não cairá em saco roto: a seu tempo, haveremos de cobrar as promessas de cafés e cigarros, de fins de semana nas pousadas de Portugal e de garrafas de whisky.

Por último, e para uma coisa completamente diferente, gostaríamos de lembrar que esta espelunca é uma espelunca colectiva ou, como alguém lhe chamou, um "verdadeiro parque de estacionamento". Acolhe, de momento, 5 pessoas e pondera a possibilidade de acolher outros sem-abrigo. Rege-se pelos valores fundamentais da pluralidade, da democracia e da liberdade. Isto significa que cada um é responsável pelos seus posts e pelas discussões temáticas a que eles dêem origem e que esta gerência, diversamente das outras gerências, não tem nada a ver com isso. A gerência deixa, porém, os comentários em aberto, porque se considera no dever de encaixar as críticas e todos os ovos podres que entendam por bem arremessar-lhe.

Depois desta interrupção, resta-nos agradecer a atenção e a amizade dispensadas e deixar as coisas seguirem o seu curso natural, o que, com o post abaixo, está, de alguma forma, garantido.

Pela gerência

MP


(Gerência à parte, BEIJOS A TODOS!)

Adivinhas, concursos e charadas (soluções)

Obrigada, Amigos, pelo vosso incomensurável afecto.

E agora vamos ao que interessa, que já recebi reclamações pela demora.



O que é que estas pessoas têm em comum?

Essa é fácil! - pensaram vocês - Os 3 gajos são invocados / evocados nos posts abaixo.
(Sim, "marocas" era a resposta certa à adivinha do Haddock)
Pois, é verdade - dizemos nós - Mas essa resposta não seria surpreendente.
(Nós bem avisámos para não se deixarem enrolar...)

Então, já sabemos! - pensaram vocês - Os 3 gajos são todos de baixa estatura.
Pois, é verdade - retorquimos nós - Mas isso não se vê na foto, seria desleal.

O que se vê na foto (e tá na cara) e vocês não disseram é, sim:

ORAL PHASE
[noun] (psychoanalysis) the first sexual and social stage of an infant's development; the mouth is the focus of the libido and satisfaction comes from suckling and chewing and biting
in: elook.org/dictionary

Ele é cachimbos, cigarros e, quando há mais nada à mão, a própria língua...
(Como diria um amigo meu, de idade avançada: Miséééééria!)

Quanto ao concurso do Wannadoit, bem... a resposta certa era 4 (outra) e depois só mudar uma das palavras da resposta certa do concurso anterior...

Ah e... ninguém acertou! Mas pronto, foram dizendo coisas interessantes sobre assuntos vários...

Neste domingo, tão triste...

Palavras para quê?
Sei que você vai-me entender...
Neste domingo, eu só queria partilhar esta canção com você...
Por favor, escute com carinho...

Os altos e baixos da semana

O que é que estas pessoas têm em comum?

Para perceber leia os 3 posts por aí abaixo.

Entretenha-se com qualquer coisinha!
Mas não se deixe enrolar.
Resposta (surpreendente!) lá para 2.ª feira.

Aditamento

O pessoal perguntou e eu respondo: o fim de semana é sempre um dia de sexo e eu não quero ser importunada nem um segundo (não vá a coisa correr mesmo muito bem); por isso todos os comentários e respostas devem ser entregues num dos referidos 3 posts infra. Um fim de semana resplandescente para vocês também!

sartre

O filósofo. Podemos dizer que não jogava com o baralho todo. afinal de contas, era um sujeito que dizia que tinha orgasmos mentais apenas por conversar com a "sua" simone na cama. (porra! com tanta coisa para se fazer numa cama, ele ia para lá falar?!?!?).

ou seja... a tipa era frígida. mas eis que acontece uma reviravolta na sua vida! encontra, numa bôite de paris, outra simone. que era, nem mais nem menos, que a nossa simone de oliveira! foi paixão imediata. a expressão "quem faz um filho, fá-lo por gosto" ganha uma nova dimensão e um novo sentido! experimenta tudo aquilo que fantasiava desde os seus 17 anos, com consequências directas sobre a sua obra - toda a obra dele é resultado directo de masturbação excessiva, até à náusea.

mas jean paul, lentamente, começa a aperceber-se da sua real tendência: ora, se a simone de oliveira parece um homem, fala como um homem, comporta-se como um homem e diz frases tipo "obrigado por ser quem é" ou "faça o favor de ser feliz"... não seria ele gay?? era, sem sombra de dúvida. admitia-o perante o espelho, mas do armário apenas saíram dois pares de cuecas com cheiro a refogado... nada mais. perante o mundo, continuaria a ser um pensador que se masturbava 7 vezes ao dia, que viva com simone de beauvoir. em casa, era um gay que adorava a sua oliveirinha da serra.

e o mundo intelectual nunca mais foi o mesmo.

untitled

só para avisar que cheguei. a partir deste momento, não há sono para ninguém.


é a ALVORADA!!! tá a acordar, carago!

Compêndio das más maneiras

ADIVINHA: QUEM É O MALCRIADO?

1. Expropriar sem indemnizar
2. Não ser dono e hipotecar
3. Passear para provocar
4. Contratar o Júlio Pomar e não lhe pagar
5. Ir lá para fora só para dormitar
6. Não conseguir parar de falar (demais)
7. Dizer que se vai embora e não despegar
8. Não ter pudor em atraiçoar
9. Achar-se (sempre) no direito de insultar
10. Ser convidado para uma festa e não cumprimentar...

E com esta ajuda?

• Calça 42, mede 1 m e 75 cms e pesa 86 kgs.
• Fez recentemente um check up e está em plena forma (física).

E com esta?

Ritos bélicos # 1 (MP vs Nico)

Para ver (alguns) cérebros masculinos clicar aqui.

A man's gotta do what a man's gotta do

E foi mesmo...
(check this out)

My favourite

O meu poema favorito é pequenino (que a memória não dá para tudo).
Ei-lo!

"Rua torta
Lua morta
Tua porta"

Cassiano Ricardo

O melhor e o pior da poesia é que um poema, por mais pequenino que seja, pode significar, ao mesmo tempo, A e o contrário de A... e quaisquer letras que estejam no meio. Se não vejamos:

• será que, porque a rua era torta e a lua estava morta, calhou ele/ela ir bater àquela porta?
• será que, por ele/ela ir bater àquela porta, a rua ficou torta e a lua foi morta?
• será que, como a rua é torta e a lua está morta, nunca ninguém há-de abrir a porta?
• será que, apesar de a rua ser torta e de a lua estar morta, ele/ela nunca vai largar-lhe o raio da porta?

Nota final: Há quem diga que as nossas coisas favoritas revelam a nossa personalidade. Se isto for verdade, então, por causa da rua torta, da lua morta e da tua porta, eu sou parecida com este senhor.

Bolas! Por que é que inventam estes estereótipos
e os transmitem às criancinhas como se fosse verdade?
Ainda por cima, com o beneplácito do Fundo Social Europeu!


Por exemplo, a "bolinha" deste post é bem menos prolixa do que o "quadrado" que fez o post anterior...
E ISSO, NÃO CONTA???

E o filme era...

Ascenseur pour l' échafaud



com a banda sonora de

GANHOU O UPS
que foi, aliás, ao que parece, o único concorrente
e receberá, naturalmente, o prémio que pediu: autostart back to false (pelo menos durante algum tempo...)



E BOLAS PARA AS 2.ªS FEIRAS!

OK!

O JG não ganhou o óscar.

Tá bem!
Também não achamos o George Cloooooooney assim tão mau...

Esteve bem
Jooooon Stewart,
nosso conhecido do Daily Show: Global Edition
na CNN (sáb. e dom.).
Foi o que nós achámos.

E é tudo sobre a coisa dos óscares.
O que, na verdade, não é grande coisa.

Na verdade, vemos sempre esta coisa dos óscares e a certa hora da noite perguntamo-nos sempre o que é que esta coisa dos óscares tem a ver com a nossa vidinha...

Temos tanto soooooooono!

O(h) de...

(H)omem?
(H)omossexual?

Oeste?

Óscar?

xiiiiiiiiiuu

Relativamente ao crime (cfr. post anterior)

Numa noite de 6.ª feira, um grupo de amigos estava reunido no café do bairro. Não havia nada para fazer a não ser trash talking. De repente, um dos tipos faz uma proposta: "Pago 200 euros a quem me deixe esmagar-lhe dois ovos na cabeça". Os restantes tipos olharam, primeiro para ele, depois uns e para os outros, com ar surpreendido. "Pagas mesmo?" "Ná..." "E como esmagas os ovos? Com muita força?" O proponente tranquilizou os candidatos: "A proposta é clara: dois ovos na cabeça por 200 euros. Palavra de honra!". Logo um, mais afoito, se levantou: "Então, eu aceito! Por 200 euros, nem há que hesitar".

E logo se foi buscar os dois ovos a casa de um. Arranjou-se um local apropriado e o pessoal reuniu-se à volta do tipo que ofereceu a cabeça e do tipo que esmagaria os ovos. Este levantou a mão com o primeiro ovo e... zás! Schlep... schlep...schlep... a gema e a clara do ovo escorriam pelo cabelo e pelo rosto do outro. O pessoal com expressão enojada. Depois... Depois.... nada! Olharam todos para o sujeito à espera que este esmagasse o segundo ovo. "Então? E o segundo ovo?". Resposta: "O segundo ovo não vai ser usado". "?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!" O tipo com a cabeça de ovo: "Então? Então? E o meu dinheiro? E os meus 200 euros? Ou, pelo menos, os 100 euros por um ovo?" O sacaninha: "Népias! A proposta era clara: dois ovos na cabeça por 200 euros. Eu só esmaguei um, não tenho de pagar nada. Ehehehehehe..."

Moral da história:
Reflectir cuidadosamente antes de aceitar propostas e responder a perguntas. It's a wild world!

Ah! E quanto ao crime...

QUEM É QUE DISSE QUE NÓS COMETEMOS UM CRIME???
i.e., a resposta à pergunta n.º 3 do post anterior era: NENHUM.

Obviamente.... Então não sabem que somos boas pessoas???

Lugar do crime

Roubando ali uma ideia ao meu amigo Haddock, hoje é dia de adivinha.
O poema é um brinde ou, se quiserem, como se diz em linguagem técnica, uma "obrigação suplementar"...

photo by PTG (previously known as Repórter Anónimo)

As perguntas são:

• QUEM SOMOS NÓS?
• ONDE ESTAMOS?
• QUE CRIME COMETEMOS? (nada de insinuações brejeiras, k?)
  

Pistas:

1. Era de noite
2. Estava frio
3. Cheirava mal
   
4. Um (o de óculos) foi comprar cigarros, diz que voltava já e até agora nada
   
5. Outro (o da esquerda) brindou com Duvel ao aniversário do outro (o da direita), apesar de este não lhe ter dito nada sobre o assunto
6. Outro (o da direita) está de costas
   

Nota auxiliar:

• O moço diz que os olhos vermelhos são do cansaço (eu digo que são do Black Bush)

E agora o poema alusivo:

Cheira bem, cheira tão bem!
A Maria cozinha para mim.
Será carne? Será peixe?
Peixe não é certamente
e a carne não cheira assim.

É talvez arroz com ervilhas.
Porém, se bem me lembro,
não havia nenhumas ervilhas
na dispensa do meu lar...

Fui ver.
No tacho os bagos luziam,
brancos, amarelos, dourados,
mas nem uma única ervilha,
havia ali a boiar.

O arroz não tem ervilhas?!
Temos o caldo entornado...
Raios te partam, ó Maria!
Está tudo acabado entre nós!
Como é que tu não sabias
que quando não pões as ervilhas
tenho que te dar c'o arroz?